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3 Petites énigmes entre amis - 1
La culture au quotidien!
1/ Sans dessus dessous!

Pour moi, l'accouchement arrive avant la grossesse, l'adolescence avant l'enfance, la course avant la marche, l'écriture avant la lecture, les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie. Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je?

Solution : Le dictionnaire.
2/ Logique!

Pourquoi les plongeurs sur un bateau, plongent par l'arrière?

Solution : S'ils plongeaient par l'avant, ils tomberaient sur le bateau!
3/ Des mots et des maux

Quel mot de trois lettres les français prononcent toujours mal?

Solution : Le mot "mal"!
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La citation drôle du jour 12
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Les absents ont toujours tort de revenir"
- Jules Renard
2. "Il y a deux sortes de femme: celles qui commandent et celles qui n'obéissent pas."
- Georges Courteline
3. "Toute notre vie, on essaie de tuer le temps. Jusqu'à ce qu'il se venge."
- Eckorys de Syrokce
4. "Lorsque les livres sont prêtés, ils sont si vexés qu'ils ne reviennent jamais chez vous."
- Alfred Capus
5. "Le langage des signes est utile pour les sourds mais vital pour les italiens."
- Paul Carvel
6. "Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi."
- Pierre Desproges
7. "Si on pouvait voir les femmes vingt ans après, on ne les épouserait pas vingt ans avant."
- Georges Feydeau
8. "Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car si l'amour rend aveugle, tes voisins ne le sont pas forcément."
- Eckorys de Syrokce
9. "Elle respirait tant l'honnêteté qu'on la croyait championne d'apnée."
- Eckorys de Syrokce
10. "Quand quelqu'un te dit que tu es brillant, il finit toujours par te dire qu'il pense exactement comme toi."
- Pierre Legaré
11. "Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée."
- Pierre Legaré
12. "Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?"
- Philippe Geluck
13. "Faites-moi des grimaces dans le dos tant que vous voudrez ; mon cul vous contemple."
- Gustave Flaubert
14. "Celui qui écoute aux portes prend le risque de se la ramasser en pleine gueule."
- Professeur Choron
15. "Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous."
- Coluche
16. "Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet."
- Anonyme
17. "Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone."
- Loi dérivée de Murphy
18. "Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca collé au caleçon."
- Anonyme
19. "Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement."
- Devise Shadock
20. "Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays."
- Elayne Boosler
21. "Quand le Christ fut ressuscité, il apparut d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite."
- Jean-Charles
22. "L'argent ne fait pas le bonheur de ceux qui n'en ont pas."
- Boris Vian
23. "En France l'argent est un vilain péché. C'est pourquoi de plus en plus de Français vont se confesser en Suisse."
- Jacques Mailhot
24. "Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche."
- Anonyme
25. "Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus."
- Michel Audiard
26. "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
- Jean Claude Van Damme
27. "Après tout, ce n'est pas si désagréable que ça de vieillir, quand on pense à l'autre éventualité."
- Maurice Chevalier
28. "Vous avez tellement l'air faux-jeton que c'en devient une espèce de franchise."
- Pierre Bénard
29. "Nous pouvons beaucoup apprendre des enfants, par exemple jusqu'où va notre patience."
- Franklin P. Jones
30. "Et si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher."
- Woody Allen
31. "Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements."
- Edouard Herriot
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La citation drôle du jour 11
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?"
- Steven Wright
2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon…"
- Jean-Claude Van Damme
3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer."
- Eckorys de Syrokce
4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or."
- Henri Jeanson
5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire."
- Jean-Charles
6. "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong."
- François Cavanna
7. "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes."
- Jean Rigaux
8. "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
- Albert Einstein
9. "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."
- Roger Martin du Gard
10. "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet."
- Eckorys de Syrokce
11. "Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres."
- Alexandre Dumas fils
12. "Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu."
- Anonyme
13. "Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang."
- Eckorys de Syrokce
14. "Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres."
- Henny Youngman
15. "Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent."
- Georges Courteline
16. "L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."
- José Artur
17. "Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans."
- Sophie Arnould
18. "Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur."
- Jack Benny
19. "Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."
- Pierre Desproges
20. "On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas."
- Philippe Bouvard
21. "L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."
- Georges Courteline
22. "L´objet de la guerre n´est pas de mourir pour son pays, mais de faire en sorte que le salaud d´en face meure pour le sien."
- Patton
23. "Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long."
- Anonyme
24. "Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il soit perdu."
- Coluche
25. "Si un couple est d’accord sur tout, c’est que seul l’un d’entre eux pense."
- Anonyme
26. "Mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi, est, pour paradoxale qu'elle soit, une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos."
- Pierre Dac
27. "Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes."
- Sacha Guitry
28. "Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse."
- Coluche
29. "Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !"
- Jules Renard
28. "En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers."
- Coluche
29. "On croit à tort que les femmes ne peuvent garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs."
- Sacha Guitry
30. "Faire l'amour, c'est un sport. Surtout quand il y'en a un des deux qui veut pas."
- Jean Yanne
31. "Quand je vois tous ces couples fidèles je me dis que tout le monde peut se tromper."
- Roland Bacri
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La citation drôle du jour 10
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "La différence entre la mort et le sexe c'est que vous pouvez mourir seul et que personne ne se moquera de vous."
- Woody Allen
2. "Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va."
- Eckorys de Syrokce
3. "Je connais une femme très vertueuse: elle a eu le malheur d'épouser un cocu, et depuis elle couche avec tout le monde."
- Sacha Guitry
4. "Comme tous les verseaux, je ne crois pas à l'horoscope."
- Anonyme
5. "Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul."
- Woody Allen
6. "Ceux qui trompent leur femme se sont d'abord trompé de femme."
- Eckorys de Syrokce
7. "Un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers."
- Alphonse Allais
8. "Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations."
- Simon Berryer, dit Sim
9. "Les cocus sont des hommes de goût puisque leur femme plaît aux autres."
- Philippe Bouvard
10. "Nous avions beaucoup de points communs, je l'aimais et il s'aimait."
- Shelley Winters
11. "Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose."
- Georges-Armand Masson
12. "La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté."
- Zsa-Zsa Gabor
13. "Un gentleman est un monsieur qui, lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable."
- David Niven
14. "Ma femme était un ouragan : au début chaude et humide, elle finit par emporter la maison."
- Carnegy
15. "La confiance, d'accord, mais c'est quand même ce qui fait les cocus."
- Jovette Bernier
16. "L'amant de ma femme dînait tous les soirs avec nous. Un jour, je me suis aperçu que c'est moi qui dînais avec eux."
- José Artur
17. "L'amour éternel relève du hasard ou de la mort prématurée."
- José Artur
18. "La mauvaise conscience, c'est pour les hommes, les femmes l'ont presque toujours bonne, quand elles en ont."
- Pierre Reverdy
19. "On a les femmes dans les bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
- Sacha Guitry
18. "Le monde est mal fait parce que Dieu l'a créé tout seul. Il aurait consulté deux ou trois amis... Le monde serait parfait."
- Alfred Capus
19. "Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même."
- Coluche
20. "Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson, c'est l'envie de pisser."
- François Cavanna
21. "Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève."
- Frédrique Dard
22. "En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche."
- Jacques Rouxel
23. "Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs."
-Francis Blanche
24. "Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris."
- Georges Wolinski
25. "L'économie de nos sociétés occidentales s'est démarquée à travers l'histoire par la division ferme du travail. Certains travaillent, d'autres récoltent."
- Eckorys de Syrokce
26. "On fait toujours plaisir en allant voir un ami. Si c'est pas en arrivant, c'est en partant."
- La Bruyère
27. "Le Christ a pardonné à la femme adultère. Parbleu ! Ce n'était pas la sienne."
- Georges Courteline
28. "Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes."
- Pierre Dac
29. "Dans les hôpitaux, ce sont plus les visiteurs que les malades qui font des gueules d'enterrement."
- Jacques Dutronc

30. "Si vous êtes à une table de poker et que vous n'arrivez pas à savoir lequel de vos adversaires va être le pigeon de la soirée, ne misez pas beaucoup…"
- Eckorys de Syrokce
31. "Les femmes commencent par vous aimer; puis brusquement, sans motif, elles ne vous aiment plus. Elles vous disent alors: "Comme tu as changé!" "
- A. Hope
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La citation drôle du jour 9
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Quand une femme vous dit : "je ferai ton bonheur", c'est toujours au sien qu'elle pense."
- Alfred Capus
2. "La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible."
- Woody Allen
3. "La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme."
- Catherine Lara
4. "La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: A vos souhaits."
- Léon Zitrone
5. "Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."
- Pierre Desproges
6. "Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble."
- Sacha Guitry
7. "Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier."
- Pierre Dac
8. "Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire."
- Michel Audiard
9. "L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite..."
- Alphonse Allais
10. "La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois."
- Woody Allen
11. "C'est étrange que certains commettent des délits quand il y a tellement de façons parfaitement légales d'être malhonnête."
- Georges Courteline
12. "La raison du plumard est toujours la meilleure."
- Coluche
13. "Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres."
- Coluche
14. "Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."
- Sacha Guitry
15. "Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. "
- Jerome K. Jerome
16. "Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins..."
- Georges Clemenceau
17. "L'égalité entre les hommes est une règle qui ne compte que des exceptions."
- Ernest Jaubert
18. "Qui pisse loin ménage ses chaussures"
- Proverbe Chinois
19. "Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche"
- Francis Blanche
20. "L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."
- Georges Courteline
21. "Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre."
- Jules Renard
22. "Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent"
- Jean Cau
23. "On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main !"
- Coluche
24. "La météo est une science qui permet de connaître le temps qu’il aurait dû faire."
- Philippe Bouvard
25. "Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée."
- Francis Blanche
26. "On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon."
- Pierre Dac
27. "Le poker est un jeu passionnant permettant de perdre son argent, son temps et ses amis."
- Philippe Bouvard
28. "Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts."
- Jean Rigaux
29. "La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours"."
- Woody Allen
30. "Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans. Puis nous nous sommes rencontrés."
- Sacha Guitry
31. "Toute chose a une fin, sauf le saucisson qui en a deux."
- Anonyme
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La citation drôle du jour 8
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois."
- Eckorys de Syrokce
2. "Il ne faut jamais montrer du doigt. Puisque Dieu est partout, vous risqueriez de lui mettre un doigt dans le cul."
- Eckorys de Syrokce
3. "Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement."
- Albert Einstein
4. "La psychanalyse s'arrête quand le patient est ruiné."
- Carl Gustav Jung
5. "Un homme sur mille est un meneur d'hommes ; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes."
- Francis Blanche
6. "Si j’avais su, je n’aurais pas fait. Mais si je n’avais pas fait, je n’aurais jamais su !"
- Robert Half
7. "La forme même des pyramides d’Egypte nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins."
- Will Cupy
8. "Ce n’est pas parce qu’en hiver, on dit « Fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand on ferme la porte."
- Pierre Dac
9. "Mais que foutait donc Dieu avant la création ?"
- Samuel Becket
10. "Boire du café empêche de dormir. C'est de bonne guerre, puisque dormir empêche de boire du café."
- Eckorys de Syrokce
11. "A quoi bon soulever des montagnes quand il est si simple de passer par-dessus ?"
- Boris Vian
12. "Méfiez-vous des gens dont on dit qu'ils ont le coeur sur la main. Comme ce n'est pas sa place, demandez-vous ce qu'ils peuvent bien avoir à la place du coeur."
- Pierre-Jean Vaillard
13. "On n’est jamais si bien asservi que par soi-même."
- Gilbert Cesbron
14. "Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien."
- Winston Churchill
15. "La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillant jusqu'à ce qu'ils se mettent à parler."
- Eckorys de Syrokce
16. "Si cela entre par une oreille et que cela sort aussitôt par l'autre, c'est parce que, entre les deux, il n'y a rien pour le retenir."
- Georges Feydeau
17. "Si ta main droite a commis une mauvaise action, efface tes empreintes avec la gauche."
- François Cavanna
18. "Les hommes qui disent dormir comme des enfants n’en ont certainement jamais eu."
- Jean Rostand
19. "J'ai des tas d'idées brillantes et nouvelles, mais les brillantes ne sont pas nouvelles, et les nouvelles ne sont pas brillantes."
- Marcel Achard
20. "L'emblème de la France, c'était le coq. C'est aujourd'hui le coq au vin."
- Gilbert Cesbron
21. "Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière."
- Jacques Chirac
22. "Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses !"
- Anonyme
23. "Toute l'intelligence du monde est impuissante contre une idiotie à la mode."
- Anonyme
24. "Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !"
- Frédérique Dard
25. "Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se plaint-elle qu'il ne soit plus l'homme qu'elle a épousé ?"
- Barbara Steisand
26. "La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."
- Alphonse Karr
27. "Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
- Smaïn
28. "Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
- Sacha Guitry
29. "Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
- Les Nuls
30. "Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."
- Marcel Achard
31. "En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes."
- Philippe Bouvard
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La citation drôle du jour 7
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Heureux les bisexuels qui peuvent regarder toute l'humanité avec les yeux de l'amour..."
- Philippe Bouvard
2. "Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois."
- Alexandre Dumas fils
3. "Pourquoi nos parents nous encouragent à parler et à marcher pendant 2 ans ; et nous disent de nous asseoir et de la fermer pendant les 16 années suivantes ?"
- Anonyme
4. "Ok l'homme descend du singe. Mais qu'est-ce qu'il foutait dessus?"
- Eckorys de Syrokce
5. "L'honnêteté est la seule méthode qui permette d'escroquer plusieurs fois la même personne."
- Philippe Bouvard
6. "Dieu n'existe pas, il me l'a dit."
- Fabrice Balle
7. "Un optimiste est un homme qui épouse sa secrétaire en s'imaginant qu'il pourra continuer à lui faire des réflexions sur sa mauvaise orthographe."
- Tristan Bernard
8. "La vie serait plus intéressante avec un générique et des rires enregistrés."
- Bill Watterson (Calvin et Hobbes)
9. "Il serait normal que les assassins signalent les crimes. Après tout, ils sont les premiers informés."
- Michel Audiard
10. "Lorsqu’on est au bord du gouffre, n’avançons pas à grand pas."
- Anonyme
11. "Selon les sondages, les Français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu'est-ce qu'ils entendent par tête ?"
- Dard Frédéric
12. "On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un coeur. Sauf les couilles. Par manque de donneur."
- Jacques Chirac
13. "Dans parlement, il y a parle et ment."
- Léo Campion
14. "Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons."
- Winston Churchill
15. "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aime mieux que ce soit de mon vivant."
- Georges Courteline
16. "Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme."
- Pierre Dac
17. "Il ne faut pas juger un homme d'après ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables."
- Ernest Hemingway
18. "Les hommes sont conservateurs de ce qu'ils possèdent et communistes du bien d'autrui."
- Malcolm de Chazal
19. "Sans le kangourou, l'homme n'aurait jamais su qu'il ne possède pas de poche marsupiale."
- Alexandre Vialatte
20. "On a toujours assez de philosophie pour supporter la mort d'un parent riche."
- Claude Bacchi
21. "L'éternité, c'est long, surtout vers la fin."
- Robert Beauvais
22. "Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron."
- André Birabeau
23. "Quand on se voit milliardaire, on se voit toujours en train de dépenser le milliard, jamais de le gagner."
- Boris Vian
24. "Soyez toujours gentils avec vos enfants car c'est eux qui choisiront votre maison de retraite."
- Phyllis Diller
25. "L'homme est le seul animal qui rougisse; c'est d'ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose."
- Bernard Shaw
26. "Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu."
- Georges Courteline
27. "Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes."
- Jacques Rouxel (Les Shadock)
28. "On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement."
- Tristan Bernard
29. "La maladie la plus répandue chez les hommes politiques est l'amnésie."
- André Frossard
30. "Quand celui qui rit le dernier a fini de rire, personne ne rigole plus."
- Pierre Dac
31. "Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi."
- André Malraux
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La citation drôle du jour 6
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "La chance existe. Sans cela comment expliquerait-on la réussite des autres."
- Marcel Achard
2. "Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne."
- Woody Allen
3. "Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."
- Alphonse Allais
4. "Quand je vois tous ces couples fidèles je me dis que tout le monde peut se tromper."
- Roland Bacri
5. "J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps."
- Guy Bedos
6. "Il y a tellement de gens qui trouvent à travers le monde la seule femme qu'ils puissent aimer, que l'énorme fréquence de ces rencontres me rend sceptique, moi qui ai un certain respect du calcul des probabilités."
- Tristan Bernard
7. "J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères."
- Alphonse Allais
8. "Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin."
- François Cavanna
9. "Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con."
- Frédrique Dard
10. "Le mensonge tue l'amour, a-t-on dit. Eh bien, et la franchise donc !"
- Abel Hermant
11. "Le jour où personne ne reviendra d'une guerre, c'est qu'elle aura enfin été bien faite."
- Boris Vian
12. "Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit."
- Philippe Geluck
13. "L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même."
- François Cavanna
14. "Si quelqu'un te lèche les bottes, mets-lui le pied dessus avant qu'il ne commence à te mordre."
- Paul Valéry
15. "Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."
- Jean-Claude Van Damme
16. "En France, les peines d'argent durent plus longtemps que les peines de coeur et se transmettent de génération en génération."
- Marcel Aymé
17. "Pourquoi, en vacances, s'obstine-t'on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?"
- Sacha Guitry
18. "Le fait qu'on se confesse de plus en plus à la radio et de moins en moins dans les églises semble indiquer que la publicité est plus précieuse que le pardon."
- Philippe Bouvard
19. "Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malins pour ne pas se faire épingler."
- Pierre Dac
20. "Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde."
- Philippe Geluck
21. "Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis."
- Philippe Geluck
22. "Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par dessus son pantalon ?"
- Pierre Legaré
23. "Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre."
- Pierre Dac
24. "La justice, c'est quand on gagne le procès."
- Samuel Johnson
25. "Dans ton bureau, si t’as un diplôme, t’as l’air intelligent. Si t’as un climatiseur, t’as l’air conditionné."
- Pierre Legaré
26. "Il faut pardonner à ses ennemis mais pas avant de les avoir vus pendus."
- Heinrich Heine
27. "Un indien qui a la rougeole n'a pas l'air contagieux."
- José Artur
28. "Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon."
- Michel Audiard
29. "Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines."
- Frédéric Deville
30. "La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente."
- Françoise Giroud
31. "Nous pouvons beaucoup apprendre des enfants, par exemple jusqu'où va notre patience."
- Franklin P. Jones
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La citation drôle du jour 5
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction."
- Steven Wright
2. "« Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants… ». Dans cet ordre."
- Eckorys de Syrokce.
3. "J’ai une grande collection de coquillages que je disperse sur les plages du monde. Peut-être l’avez-vous vue."
- Steven Wright
4. "Moi, je ne joue pas pour gagner ou pour perdre. Je joue pour savoir si je vais gagner ou si je vais perdre."
- Alfred Capus
5. "Chaque fleur est un sexe. Y avez-vous pensé quand vous respirez une rose ?"
- René Barjavel
6. "Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres."
- Philippe Geluck
7. "Bien mal acquis profite toujours à quelqu'un."
- Paul Léautaud
8. "On devrait toujours jouer à la loyale quand on a une bonne main."
- Oscar Wilde
9. "Ne buvez pas au volant, vous risqueriez d'en renverser."
- Anonyme
10. "C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur."
- Anonyme
11. "Ne traite pas le crocodile de sale gueule avant d'être complètement sorti du marigot."
- Alexandre Vialatte
12. "Le redressement fiscal est ainsi nommé par ironie pour désigner l'opération dont un particulier ou une entreprise ne se relèveront jamais."
- Philippe Bouvard
13. "La preuve qu’il y a des êtres intelligents ailleurs que sur Terre est qu’ils n’ont pas essayé de nous contacter."
- Bill Watterson (Calvin et Hobbes)
14. "Je hais la télévision. Je la hais autant que les cacahuètes. Mais je ne peux m’arrêter de manger des cacahuètes."
- Orson Welles
15. "Je ne me mets jamais en colère car je m'aime trop pour me mettre hors de moi."
- Sacha Guitry
16. "Si vous arrivez en retard, dites : "C'est que je ne suis pas le premier venu !"."
- Alphonse Allais
17. "Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."
- Raymond Devos
18. "Je m'ennuyais. Voilà comment ça a commencé. Elle m'ennuyait, voilà comment ça a fini."
- Alexandre Dumas fils
19. "J'ai presque cent ans, et je n'ai pas d'ennemis... ils sont tous morts."
- Georges Feydeau
20. "On se dit quelquefois : si Dieu était partout, où se trouverait l'homme ?"
- Xavier Forneret
21. "Je composerai jusqu'à la décomposition."
- Serge Gainsbourg
22. "Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme."
- Philippe Geluck
23. "Deux femmes qui s'embrassent me feront toujours penser à deux boxeurs qui se serrent la main."
- Sacha Guitry
24. "Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue."
- Albert Einstein
25. "Se faire enterrer un vendredi 13 ? Il faut vraiment ne pas être superstitieux."
- Léo Campion
26. "L'ennui porte conseil."
- Gilbert Cesbron
27. "Il y a des femmes que l'on n'écoute que d'un oeil."
- Gilbert Cesbron
28. "Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable."
- Winston Churchill
29. "Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot."
- Philippe Geluck
30. "Je serais muet comme une carpe bâillonnée dans une tombe."
- Eckorys de Syrokce
31. "Quand on entend ce qu'une jolie femme dit, c'est qu'elle n'est pas vraiment jolie."
- Marcel Achard
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La citation drôle du jour 4
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Si à la St Valentin tu me caresses la main, vivement la Ste Marguerite !"
- Anonyme
2. "James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît."
- Patrick Sébastien
3. "Le Christ n'a jamais dit : "Aimez-vous les uns les autres". C'est une coquille. Il a dit "Armez-vous les uns les autres". Il a d'ailleurs été compris."
- Henri Jeanson
4. "Lorsqu'une femme nous dit "je te le jure", la seule chose dont on puisse être certain est qu'elle parle français."
- Pierre Dac
5. "Le libre arbitre des hommes consiste à choisir la femme qui décidera à leur place."
- Bernard Werber
6. "Quand on demandait à Blaise Pascal sa carte d’identité, il sortait un billet de 500 francs."
- Steven Wright
7. "Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul."
- Woody Allen
8. "Dieu est un sadique législateur dont le décret le plus absolu est la condamnation à mort pour tout être qui aura tenté de vivre."
- Eckorys de Syrokce
9. "Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui."
- Alphonse Allais
10. "Elle avait un nez si grand que lorsqu'on l'embrassait sur les deux joues, on avait plus vite fait de passer par derrière."
- Tristan Bernard
11. "Pour être heureux en ménage, il faut faire deux concessions aux femmes : d'une part leur faire croire qu'elles portent la culotte, et d'autre part la leur laisser porter."
- Francis Blanche
12. "J'ai renoncé aux devoirs. Ils sont mauvais pour l'amour-propre. Au lieu d'essayer d'apprendre, je préfère m'aimer tel que je suis."
- Bill Watterson (Calvin et Hobbes)
13. "Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite."
- Albert Einstein
14. "Dès qu'on dit feu Untel, c'est qu'Untel s'est éteint."
- Léo Campion
15. "L'homme vaut-il la peine de déranger un Dieu pour le créer ?"
- P. Valéry
16. "Ce n'est pas que j'aie peur de la mort. Je veux seulement ne pas être là quand elle arrivera."
- Woody Allen
17. "Travailler, d'accord, encore faut-il avoir le temps..."
- Jacques Dutronc
18. "Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers."
- Pierre Desproges
19. "Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !"
- Raymond Devos
20. "La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !"
- Albert Einstein
21. "Mettez-vous dans l’esprit que les femmes veulent qu’on les aime, mais en même temps qu’on les divertisse."
- Georges Feydeau
22. "Quand une femme qui me plaît me demande au téléphone, je me donne un coup de peigne avant d'y aller."
- Sacha Guitry
23. "J’ai toujours rêvé que mon ordinateur soit aussi simple à utiliser que mon téléphone. Ce rêve est devenu réalité : je ne comprends plus comment utiliser mon téléphone."
- Bjarne Stroustrup
24. "C’est la plus fidèle de toutes les femmes : elle n’a trompé aucun de ses amants."
- Jules Renard
25. "Elle m’aime tant qu’elle en perd la raison. C’est d’ailleurs pour ça qu’elle m’aime."
- Marx Brothers
26. "Une prostituée traverse la route et se fait écraser. Moralité, mieux vaut faire le trottoir que la chaussée."
- Anonyme
27. "Bon sang je suis tellement énervé que je pourrais m'en foutre une sans le faire exprès."
- Dr Cox, Scrubs
28. "J'aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder."
- Jerome K. Jerome
29. "Ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est de mourir jeune à un âge avancé."
- Gilbert Cesbron
30. "Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes."
- Louise Leblanc
31. "Vous avez tellement l'air faux-jeton que c'en devient une espèce de franchise."
- Pierre Bénard
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La citation drôle du jour 3
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "J'ai pas le temps de jouer les ampoules de 100W, alors va battre des ailes ailleurs moustique."
- Dr Cox, Scrubs
2. "Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé."
- Coluche
3. "Un journal a écrit que ce qui manque aux jeunes, c’est une bonne guerre ; ce qui ne nous apprend rien sur les jeunes, mais en dit long sur les vieux."
- Romain Gary
4. "Il y a trois sortes d'intelligence : l'intelligence humaine, l'intelligence animale et l'intelligence militaire."
- Aldous Huxley
5. "Je ne suis pas sceptique. Je ne crois à rien, mais j'y crois fermement..."
- Henri Jeanson
6. "Votre journal annonce mon décès. Comme vous êtes toujours bien informés, cela doit être vrai. Veuillez donc supprimer mon abonnement, devenu inutile."
- Rudyard Kipling
7. "J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse."
- Eugène Labiche
8. "Si ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont, qu'est-ce que je fous encore là?"
- Eckorys de Syrokce.
9. "Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier."
- Grégoire Lacroix
10. "Je n'ai jamais pu voir les épaules d'une jeune femme sans songer à fonder une famille."
- Valéry Larbaud
11. "Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s’est tué au travail."
- Les Nuls
12. "Il y a ceux qui voient les choses telles quelles sont et qui se demandent pourquoi. Moi je les vois telles qu’elles pourraient être et je me dis pourquoi pas !"
- Marc Levy
13. "Une année-lumière est une distance considérable, particulièrement quand elle est bissextile."
- Escayrol Marc
14. "C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."
- Coluche
15. "La guerre justifie l'existence des militaires. En les supprimant."
- Henri Jeanson
16. "Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort."
- Pierre Desproges
17. "Les enfants, ils crient quand ils parlent et on comprend pas, on dirait des minis chauffeurs de taxis."
- Dr Cox, Scrubs
18. "Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi."
- Laurent Ruquier
19. "Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre."
- Patrick Sébastien
20. "Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu."
- Raymond Devos
21. "Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.""
- Coluche
22. "La preuve que le pape ne connait rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index."
- André Santini
23. "Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe."
- Patrick Sébastien
24. "Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines."
- Joe Lewis
25. "Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !"
- Olivier de Kersauson
26. "Elle était aussi bien de fesses que de face."
- Raymond Queneau
27. "Je résous maintes questions en ne me les posant pas."
- Louis Scutenaire
28. "Les jolies femmes et les visons pratiquent les mêmes exercices pour avoir de petits visons."
- Léo Campion
29. "La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans."
- Jacques Dutronc
30. "Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie..."
- Pierre Desproges
31. "Certaines personnes disent que je suis atroce, mais ce n’est pas vrai. J’ai le coeur d’un jeune garçon... dans un bocal sur mon bureau !"
- Stephen King
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La citation drôle du jour 2
La culture au quotidien!
La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !"
- Sacha Guitry
2. "Je ne vais jamais à l’enterrement d’un ami. Après tout, il ne viendra pas au mien, lui."
- Eckorys de Syrokce
3. "Je m'intéresse à l'avenir parce que j'y passerai le reste de ma vie."
- C. Kettering
4. "Notre pays est la seule nation au monde où il y a autant de problèmes qu'ailleurs."
- Georges Bernard Shaw
5. "Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin."
- Sacha Guitry
6. "Je ne suis pas de ceux qui s'imaginent qu'ils n'ont qu'à ouvrir la bouche pour que les alouettes tombent rôties. Non, mais tout de même j'ouvre la bouche de temps en temps."
- Alphonse Allais
7. "Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. Cela commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ?"
- Pierre Desproges
8. "Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul."
- Michel Eyquem de Montaigne
9. "La presse française fait preuve d'une partialité révoltante et ne traite jamais que les mêmes sujets : les hommes politiques et les autres criminels."
- Boris Vian
10. "A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction."
- Steven Wright
11. "Lorsqu'on dit d'une femme qu'elle n'a pas froid aux yeux, c'est qu'on pense qu'elle a le feu quelque part."
- Philippe Bouvard
12. "Les fleuves et les femmes se livrent à des débordements : les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant."
- Léo Campion
13. "Les chats voient clair la nuit, mais ça ne leur sert à rien. Les chattes voient clair aussi."
- François Cavanna
14. "Les gens couverts de croix me font irrésistiblement penser à un cimetière."
- Paul Leautaud
15. "Garçon a deux féminins : fille et garce."
- Gilbert Cesbron
16. "Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures. Sous le communisme, ils ont davantage de parkings."
- Winston Churchill
17. "Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs."
- Coluche
18. "La télévision est faite pour ceux qui, n'ayant rien à dire, tiennent absolument à le faire savoir."
- Pierre Dac
19. "Il y a de nos jours des fillettes de quatorze ou quinze ans qui devraient être condamnées pour détournement de majeurs."
- Pierre-Jean Vaillard
20. "Il y a tellement de rebondissements dans mes livres qu'on les croirait en caoutchouc."
- Frédrique Dard
21. "Les imbéciles ne changent jamais d'idée. Cela, je l'ai toujours pensé."
- Jacques Chirac
22. "On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois."
- Valery Giscard d'Estaing
23. "Je trouve que la télévision favorise la culture. Moi-même, chaque fois que quelqu'un la met en marche, je vais dans la pièce à côté et je lis."
- Groucho Marx
24. "Elle était belle comme la femme d'un autre."
- P. Morand
25. "Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, Madame, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes."
- Beaumarchais
26. "Le Créateur a raté ce monde-ci, pourquoi aurait-il réussi l'autre ?"
- P. Morand
27. "L'important, ce n'est pas d'être marié ou non, pour un acteur, l'important, c'est de ne pas avoir l'air marié."
- Jacques Dutronc
28. "Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."
- Pierre Desproges
29. "Le solex, c’est comme les grosses. Utile mais on n’aime pas que les autres nous voit dessus."
- Anonyme
30. "Et si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher."
- Woody Allen
31. "Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements."
- Edouard Herriot
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