1. "Quand une femme vous dit : "je ferai ton bonheur", c'est toujours au sien qu'elle pense."
2. "La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible."
3. "La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme."
4. "La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: A vos souhaits."
5. "Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."
6. "Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble."
7. "Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier."
8. "Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire."
9. "L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite..."
10. "La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois."
11. "C'est étrange que certains commettent des délits quand il y a tellement de façons parfaitement légales d'être malhonnête."
12. "La raison du plumard est toujours la meilleure."
13. "Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres."
14. "Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."
15. "Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. "
16. "Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins..."
17. "L'égalité entre les hommes est une règle qui ne compte que des exceptions."
18. "Qui pisse loin ménage ses chaussures"
19. "Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche"
20. "L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."
21. "Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre."
22. "Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent"
23. "On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main !"
24. "La météo est une science qui permet de connaître le temps qu’il aurait dû faire."
25. "Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée."
26. "On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon."
27. "Le poker est un jeu passionnant permettant de perdre son argent, son temps et ses amis."
28. "Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts."
29. "La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours"."
30. "Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans. Puis nous nous sommes rencontrés."
31. "Toute chose a une fin, sauf le saucisson qui en a deux."