1. "Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois."
2. "Il ne faut jamais montrer du doigt. Puisque Dieu est partout, vous risqueriez de lui mettre un doigt dans le cul."
3. "Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement."
4. "La psychanalyse s'arrête quand le patient est ruiné."
5. "Un homme sur mille est un meneur d'hommes ; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes."
6. "Si j’avais su, je n’aurais pas fait. Mais si je n’avais pas fait, je n’aurais jamais su !"
7. "La forme même des pyramides d’Egypte nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins."
8. "Ce n’est pas parce qu’en hiver, on dit « Fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand on ferme la porte."
9. "Mais que foutait donc Dieu avant la création ?"
10. "Boire du café empêche de dormir. C'est de bonne guerre, puisque dormir empêche de boire du café."
11. "A quoi bon soulever des montagnes quand il est si simple de passer par-dessus ?"
12. "Méfiez-vous des gens dont on dit qu'ils ont le coeur sur la main. Comme ce n'est pas sa place, demandez-vous ce qu'ils peuvent bien avoir à la place du coeur."
13. "On n’est jamais si bien asservi que par soi-même."
14. "Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien."
15. "La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillant jusqu'à ce qu'ils se mettent à parler."
16. "Si cela entre par une oreille et que cela sort aussitôt par l'autre, c'est parce que, entre les deux, il n'y a rien pour le retenir."
17. "Si ta main droite a commis une mauvaise action, efface tes empreintes avec la gauche."
18. "Les hommes qui disent dormir comme des enfants n’en ont certainement jamais eu."
19. "J'ai des tas d'idées brillantes et nouvelles, mais les brillantes ne sont pas nouvelles, et les nouvelles ne sont pas brillantes."
20. "L'emblème de la France, c'était le coq. C'est aujourd'hui le coq au vin."
21. "Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière."
22. "Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses !"
23. "Toute l'intelligence du monde est impuissante contre une idiotie à la mode."
24. "Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !"
25. "Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se plaint-elle qu'il ne soit plus l'homme qu'elle a épousé ?"
26. "La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."
27. "Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
28. "Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
29. "Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
30. "Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."
31. "En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes."