1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?"
2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon…"
3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer."
4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or."
5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire."
6. "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong."
7. "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes."
8. "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
9. "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."
10. "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet."
11. "Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres."
12. "Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu."
13. "Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang."
14. "Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres."
15. "Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent."
16. "L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."
17. "Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans."
18. "Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur."
19. "Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."
20. "On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas."
21. "L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."
22. "L´objet de la guerre n´est pas de mourir pour son pays, mais de faire en sorte que le salaud d´en face meure pour le sien."
23. "Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long."
24. "Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il soit perdu."
25. "Si un couple est d’accord sur tout, c’est que seul l’un d’entre eux pense."
26. "Mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi, est, pour paradoxale qu'elle soit, une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos."
27. "Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes."
28. "Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse."
29. "Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !"
28. "En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers."
29. "On croit à tort que les femmes ne peuvent garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs."
30. "Faire l'amour, c'est un sport. Surtout quand il y'en a un des deux qui veut pas."
31. "Quand je vois tous ces couples fidèles je me dis que tout le monde peut se tromper."