1. "J'ai pas le temps de jouer les ampoules de 100W, alors va battre des ailes ailleurs moustique."

2. "Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé."

3. "Un journal a écrit que ce qui manque aux jeunes, c’est une bonne guerre ; ce qui ne nous apprend rien sur les jeunes, mais en dit long sur les vieux."

4. "Il y a trois sortes d'intelligence : l'intelligence humaine, l'intelligence animale et l'intelligence militaire."

5. "Je ne suis pas sceptique. Je ne crois à rien, mais j'y crois fermement..."

6. "Votre journal annonce mon décès. Comme vous êtes toujours bien informés, cela doit être vrai. Veuillez donc supprimer mon abonnement, devenu inutile."

7. "J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse."

8. "Si ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont, qu'est-ce que je fous encore là?"

9. "Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier."

10. "Je n'ai jamais pu voir les épaules d'une jeune femme sans songer à fonder une famille."

11. "Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s’est tué au travail."

12. "Il y a ceux qui voient les choses telles quelles sont et qui se demandent pourquoi. Moi je les vois telles qu’elles pourraient être et je me dis pourquoi pas !"

13. "Une année-lumière est une distance considérable, particulièrement quand elle est bissextile."

14. "C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."

15. "La guerre justifie l'existence des militaires. En les supprimant."

16. "Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort."

17. "Les enfants, ils crient quand ils parlent et on comprend pas, on dirait des minis chauffeurs de taxis."

18. "Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi."

19. "Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre."

20. "Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu."

21. "Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.""

22. "La preuve que le pape ne connait rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index."

23. "Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe."
24. "Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines."
25. "Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !"
26. "Elle était aussi bien de fesses que de face."
27. "Je résous maintes questions en ne me les posant pas."
28. "Les jolies femmes et les visons pratiquent les mêmes exercices pour avoir de petits visons."
29. "La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans."
30. "Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie..."
31. "Certaines personnes disent que je suis atroce, mais ce n’est pas vrai. J’ai le coeur d’un jeune garçon... dans un bocal sur mon bureau !"