1. "Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon."
2. "Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines."
3. "Démontrer qu'une chose est rationnelle ne prouve pas toujours qu'elle soit raisonnable."
4. "La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente."
5. "Nous pouvons beaucoup apprendre des enfants, par exemple jusqu'où va notre patience."
6. "Un estomac creux n'est pas un bon conseiller politique."
7. "Heureux les bisexuels qui peuvent regarder toute l'humanité avec les yeux de l'amour... "
8. "Quand on voit la vie telle que Dieu l'a faite, il n'y a plus qu'à le remercier d'avoir fait la mort."
9. "Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois."
10. "France, France ! Comme je suis fier de vivre dans un pays ou on peut profiter des joies du ****, du ***, de la ****** et de la liberté d'expression."
11. "Lorsqu’on est au bord du gouffre, n’avançons pas à grand pas."
12. "Les gens qui ne peuvent pas supporter la solitude sont précisément les moins agréables des compagnons."
13. "Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent."
14. "Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser !"
15. "Un psychiatre est un monsieur qu'on paie très cher pour qu'il vous pose des questions qu'une femme nous pose, elle, gratuitement."
16. "Pourquoi nos parents nous encouragent à parler et à marcher pendant 2 ans ; et nous disent de nous asseoir et de la fermer pendant les 16 années suivantes ?"
17. "Ok l'homme descend du singe. Mais qu'est-ce qu'il foutait dessus?"
18. "Jésus fut crucifié. Heureusement ; eût-il été empalé, on aurait d'étranges crucifix dans les églises. Quant aux signes de croix..."
19. "Les ennemis de nos ennemis sont nos amis... jusqu'à la disparition de l'ennemi."
21. "La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon."
22. "En général, on ne demande de conseils que pour ne pas les suivre ou, si on les a suivis, reprocher à quelqu'un de les avoir donnés."
23. "L'ennui avec la ponctualité, c'est que personne n'est jamais là pour l'apprécier."
24. "La vie serait plus intéressante avec un générique et des rires enregistrés."
25. "L'honnêteté est la seule méthode qui permette d'escroquer plusieurs fois la même personne."
26. "Le plaisir étant éphémère, et le désir durable, les hommes sont plus facilement menés par le désir que par le plaisir."
27. "Les orteils, ça sert à trouver les pieds de chaise et les montants de porte quand il fait noir..."
28. "Dieu n'existe pas, il me l'a dit."
29. "Il serait normal que les assassins signalent les crimes. Après tout, ils sont les premiers informés."
30. "Un optimiste est un homme qui épouse sa secrétaire en s'imaginant qu'il pourra continuer à lui faire des réflexions sur sa mauvaise orthographe."
31. "Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture."
32. "La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane."