La Minute Culture

L'enigme du jour

2011-04-03T01:50:00.002+02:00

Nous avons le plaisir de vous présenter notre nouveau widget : l'énigme du jour! Ce widget à placer sur votre page personnalisée I google, ou sur tout autre page supportant le html/javascript, vous administre quotidiennement une petite dose de réflexion, d'humour et de divertissement.

Énigmes logiques, casse-tête mathématiques, problèmes géométriques, jeux... sont même parfois l'occasion de découvrir des faits scientifiques insolites ou surprenants. Nous espérons apporter ainsi à la fois le divertissement et la surprise d'une énigme prenante chaque jour! Essayez-le!

Pour Igoogle, pages personnalisées : L'énigme du jour - google gadget

3 ptits bleus

2011-03-31T23:43:00.000+02:00

3 gendarmes mettent 3 minutes pour verbaliser 3 conducteurs. 1/ Combien faut-il de gendarmes pour verbaliser 60 conducteurs en une heure? 2/ Et combien faut-il de temps à 3 gendarmes pour verbaliser 1 conducteur?

Solution :

1/ Seulement 3! D'après l'énoncé, il faut aux trois gendarmes, 3 minute pour 3 conducteurs, donc 6 pour 6 conducteurs, donc... 60 minutes pour 60 conducteurs

2/ impossible de le savoir exactement, mais il faut entre 1 et 3 minutes. Contrairement à la question précédente, on ne peut pas déduire la relation :

"3 gendarmes mettent 3 minutes pour verbaliser 3 conducteurs" donc "3 gendarmes mettent 1 minute pour verbaliser 1 conducteur", qui est une déduction logiquement fausse.

Cette relation n'est vraie que si la verbalisation d'un conducteur nécessite les trois gendarmes - mais on peut tout à fait supposer que chaque gendarme ait besoin de 3 minutes pour verbaliser un conducteur. Dans ce cas, 3 gendarmes ont bel et bien la possibilité de verbaliser 3 conducteurs, chacun en verbalisant un séparément (l'énoncé est alors respecté), mais pour verbaliser un seul et unique conducteur, il faudra 3 minutes à un gendarme pour verbaliser, tandis que les deux autres se tourneront les pouces. Ce qui n'est pas qu'un cas théorique, par ailleurs.

Le point sur les carrés

2011-03-31T22:04:00.000+02:00

Combien de carrés est-il possible de réaliser en reliant 4 points parmi cette grille de point 5 par 5?

Solution :

Le nombre de carrés possible est très élevé! Procédons par étape :

1/ la grille de 5 par 5 points correspond à une grille de 4 carrés par 4 : on peut réaliser à partir de cette grille, en suivant les lignes, un grand carré 4*4, puis 4 carrés 3*3, puis 9 carrés 2*2, et enfin 16 carrés 1*1, ce qui nous fait un total de 30 carrés.

2/ Mais on peut également réaliser des carrés oblique à 45°, comme le montre la figure suivante : il y aura alors 1 grand carré possible de côté "2 diagonales" et 9 petit carrés de côté "1 diagonale". Ceci augmente le total à 40 carrés.

3/ Mais ce n'est pas tout ! on peut encore réaliser des carrés obliques entre 0 et 45°, comme le montre la figure ci-dessous : il y'a 2 grands carrés possibles et 8 petits carrés possibles. Le total de carrés possibles est finalement de 50 carrés!

Loto boule

2011-03-31T19:47:00.000+02:00

Jacques joue à un nouveau jeu télévisé nommé Loto-boules. Il doit piocher au hasard dans un sac de boules autant de boules qu'il le peut, une par une. Dès que 4 boules de la même couleur sont sorties, le jeu s'arrête et on calcule le montant gagné par le candidat, selon la couleur des boules, en additionnant la valeur de toutes les boules sorties du sac : 1 boule noire vaut 1 euro, une boule rouge vaut 5 euro, une boule bleue vaut 10 euros, et enfin, une boule jaune vaut 20 euros. Combien le candidat peut il gagner au minimum, et au maximum, à ce jeu?

Solution :

Au minimum et en ayant très peu de chance, le candidat retire d'emblée, à la suite, 4 boules noires, il ne gagne dans ce cas que 5 euros. Le maximum ne vaut cependant pas seulement 4 fois 20 euros : avec le maximum de chance, avant de tirer la 4ème boule jaune, le candidat peut avoir tiré 3 boules noires, 3 boules rouges, 3 boules bleues et 3 boules jaunes. Le total s'élève donc au maximum à 3 + 15 + 30 + 80 = 128 euros!

Des jetons et des opérations - 2

2011-03-31T19:22:00.000+02:00

Pouvez-vous retrouver la valeur de chacun des jetons représentés sur la figure ci-dessus?

Solution :

Donnons des lettres aux jetons : V pour vert, R pour rouge, B pour Bleu et J pour Jaune. Les première et dernière équations nous indiquent que V + V = 2(V x V). Cela équivaut à V = (V/V + V/V)/2, donc V = 1. On en déduit R = 2.

Les deuxième et troisième équations indiquent que

(2) : B = J - V = J - 2 donc

(3) : 2J - 2 = 2 + J donc J = 2 + 2 = 4
On en déduit donc B = 4 - 1 = 3

Des jetons et des opérations

2011-03-31T17:50:00.001+02:00

Pouvez-vous retrouver la valeur de chacun des jetons représentés sur la figure ci-dessus?

Solution :

La dernière équation nous donne la valeur du jeton vert : le seul nombre réel dont la somme vaut le carré est 2 (précisément, si A x A = A + A, alors A = A/A + A/A = 1+1 = 2). Puisque le jeton vert vaut 2, le jeton rouge vaut 4, le bleu vaut 1/jetonvert = 1, le jeton jaune vaut donc 3.

Alain Senelle et sa grimpée

2011-03-31T17:13:00.000+02:00

Alain Senelle réalise son entrainement quotidien à vélo. Il parcoure la distance qui le sépare du sommet de la colline la plus proche, dont le dénivelé est d'un kilomètre, en 30 minutes, avec une moyenne de 25 km/h. Bien entendu, il est beaucoup plus rapide en descendant chez lui (par le même chemin) mais en combien de temps devra-t-il faire le trajet retour pour que sa moyenne global (aller-retour) soit de 50 km/h?

Solution :

Tout bonnement impossible! Il ne peut pas doubler sa moyenne sur un trajet et son retour, tout simplement parce que l'aller représente exactement dans ce cas le temps qu'il faudrait globalement pour qu'il puisse doubler cette moyenne de vitesse.

Illustrons le problème en simplifiant les chiffres (multiplions par 2 la distance aller et retour). En 60 minutes, avec une moyenne de 25 km/h, il parcoure 25 km. Or, pour avoir une moyenne totale de 50 km/h, il devrait revenir instantanément! en ce cas, il aurait parcouru 50 km dans l'heure qu'il lui a fallu pour parcourir l'aller seulement. Mais la téléportation n'est pas à la portée de tout le monde ( Même du grand Alain!).

Trois verres et dix euros

2011-03-31T16:44:00.003+02:00

Vous disposez de 3 verres comme celui présenté dans la figure ci-contre, et de 10 pièces de 1 euros. Est-il possible de remplir les verres avec des pièces, de telle sorte que chaque verre contienne un nombre impair de pièces?

Solution :

Avec ruse, bien évidemment : il faut placer x pièces dans un verre A, puis 10-x dans un verre B (par exemple, 3 pièces dans A et 7 pièces dans B). On place ensuite l'un des verres dans le verre C, qui contient alors non seulement un verre, mais également les pièces que ce verre contient!

3 Petites énigmes entre amis - 1

2011-03-31T05:45:00.001+02:00

1/ Sans dessus dessous!

Pour moi, l'accouchement arrive avant la grossesse, l'adolescence avant l'enfance, la course avant la marche, l'écriture avant la lecture, les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie. Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je?

Solution : Le dictionnaire.

2/ Logique!

Pourquoi les plongeurs sur un bateau, plongent par l'arrière?

Solution : S'ils plongeaient par l'avant, ils tomberaient sur le bateau!

3/ Des mots et des maux

Quel mot de trois lettres les français prononcent toujours mal?

Solution : Le mot "mal"!

La suite illogique

2011-03-31T05:34:00.000+02:00

Si on part du principe que :

1 = 4

2 = 8

3 = 16

4 = ?

Solution :

On confond facilement, à cause de la forme, ces principes avec une suite. Or, il ne s'agit pas d'une suite car il n y a pas correspondance (-->) mais égalité (=). Or, selon le premier principe, 1 = 4, donc la réponse est 4 = 1.

Le chef d'entreprise

2011-03-31T05:02:00.001+02:00

Le chef d'une entreprise invite en réunion 6 de ses employés. Il leur explique alors qu'il souhaite leur donner deux semaines de vacances pendant les mois de juillet et août, leur demande quand ils souhaiteraient partir tout en disant qu'il se réserve la possibilité de modifier l'un des souhaits, car il faut qu'il y'ait toujours 5 employés au moins (sans inclure le chef) dans l'entreprise.

- Marc dit qu'il veut partir dès le premier Juillet.

- Jean dit qu'il veut partir en juillet, après Marc, mais avant Bob

- Bob dit qu'il veut partir après Richard, mais avant Bertrand.

- Richard demande quant à lui à partir avant Bertrand, mais en août.

- Bertrand souhaite prendre ses vacances à partir du 15 août.
- Philippe demande quant à lui à partir avant Richard

Quel unique souhait le chef d'entreprise doit il modifier pour que ses six employés voient leurs vœux exaucés?

Solution :

Quoiqu'il arrive, puisqu'il y'a 6 personnes et seulement 8 semaines entre le départ du premier et la fin des vacances du dernier, il y'aura forcément deux mécontents... ou un seul si le départ de Bertrand est repoussé de 15 jours. L'énoncé est en lui même fallacieux : le chef d'entreprises essaie tout simplement de coller 12 semaines de vacances sur deux mois de 4 semaines chacun!

Le seul souhait que le chef d'entreprise puisse modifier afin que tout le monde ait ses vacances au moment où il le désire, est le sien propre : on précise bien dans l'énoncé que le chef d'entreprise souhaite donner deux semaines de vacances à chacun. Au final, s'il modifie ce souhait et ne donne par exemple qu'une semaine, il pourra envoyer en vacances Marc, puis Jean, puis Philippe, puis Richard, puis Bob, puis Bertrand.

Mon voisin et moi

2011-03-31T04:40:00.000+02:00

Mon voisin et moi, habitons sur deux terrains plats. Bien qu'ils aient tous deux la même longueur et un type de végétation semblable, mon terrain, lorsqu'il neige, reçoit toujours deux fois plus de neige. Comment cela se peut-il?

Solution :

Que les terrains aient la même longueur, ne signifie pas qu'ils aient la même largeur! Mon terrain a une largeur deux fois plus grande, donc une superficie deux fois plus grande, il est normal qu'il reçoivent donc deux fois plus de neige lorsque le temps s'y prête!

Boules de billard - la suite

2011-03-31T04:08:00.000+02:00

9 boules de billard, chacune numérotée, de 1 à 9. On sait que l'une seulement d'entre elles n'a pas le même poids que les autres (attention : sans savoir si elle est plus lourde ou plus légère), et l'on dispose d'une balance à plateau. Sauriez-vous trouver la boule différente en trois pesées seulement?

Solution :

On commence par mesurer les boules 1+2+3 contre 4+5+6. Deux cas s'offrent alors :

Cas 1 : Si la balance ne penche pas, la boule différente est soit 7, soit 8, soit 9. il suffit de comparer 7+8 et 7+9. Si la balance penche dans les deux cas, c'est la boule 7 qui est différente. Si elle penche seulement entre 8 et 7, alors c'est 8 qui diffère. Si la balance ne penche qu'avec 7 et 9, c'est alors 9 qui diffère.

Cas 2 : la balance penche. on regarde donc 1+5 contre 2+6.

Si la balance ne penche pas, alors c'est soit la boule 3, soit la 4 qui diffère. On fait la dernière pesée de 3 contre 9 (par exemple, puisqu'on sait que 9 est normale). Si la balance penche, alors 3 diffère. Si la balance ne penche pas, alors 4 diffère.
Si la balance entre 1+5 contre 2+6 penche, on regarde alors de quel côté la balance a penché! Si c'est du même coté que lors de la pesée 1+2+3 contre 4+5+6, cela signifie que la boule différente est soit 1, soit 6 (car 2 et 5 sont alors interchangeables). Sinon, c'est soit 5, soit 2... ne restent donc que deux boules à différencier, et avec le même raisonnement que dans le cas des boules 3 et 4, il est aisé de déterminer quelle boule ne fait pas le même poids que les autres!

Boules de billard - Intro

2011-03-31T04:05:00.002+02:00

9 boules de billard, chacune numérotée, de 1 à 9. On sait que l'une seulement d'entre elles est plus lourde que les autres, et l'on dispose d'une balance à plateau. Sauriez-vous trouver la boule différente en deux pesées seulement?

Solution :

Le cas est finalement simple si l'on pense à faire plus de deux tas :

on commence par mesurer les boules 1+2+3 contre 4+5+6. Si la balance penche à gauche, la boule lourde est soit 1, soit 2, soit 3. Si la balance penche à droite, c'est 4, 5 ou 6. S'il n'y a pas de différences, alors c'est 7, 8 ou 9.

Il suffit ensuite de suivre le même raisonnement pour le groupe de 3 boules qui aura été le plus lourd. Par exemple, si c'était le premier groupe, on réalise alors la pesée 1 contre 2. Si la balance penche à gauche, 1 est la plus lourde. Si la balance penche à droite, alors 2 est la plus lourde. S'il n y a pas de différences, alors 3 est la plus lourde.

Boules de billard - la fin

2011-03-31T03:48:00.001+02:00

12 boules de billard numérotées de 1 à 12. L'une d'elles n'a pas le même poids que les autres mais diffère si légèrement qu'il est impossible de la reconnaitre à la main. Mais vous disposez d'une balance à deux plateaux pour la trouver. Sauriez-vous trouver de quelle boules il s'agit, en seulement 3 pesées?

Solution :

Plus compliquée que la précédente mais possible du fait que les boules soient numérotées. Il suffit de partager les boules en tas différent au fur et à mesure des pesées.

Par exemple, la première pesée tentera de différencier le groupe 1, 2, 3, 4 et 5, 6, 7, 8.

Cas 1 : pas de différences pour 1+2+3+4 contre 5+6+7+8

S'il n y a pas de différence, on passe directement aux boules 9, 10, 11 et 12 et en deux pesées, il est aisé de reconnaitre la boule qui a un poids différent : on regarde 9 contre 10.

Cas 1.1. S'il y'a une différence entre 9 et 10, on regarde 9 contre 11. alors s'il y'a différence, c'est 9 qui est différente, sinon, c'est 10.
Cas 1.2. S'il n y a pas différence entre 9 et 10, on regarde 9 contre 11. S'il y'a différence, c'est 11 qui est différente, sinon, c'est 12

Cas 2 : différence entre 1+2+3+4 contre 5+6+7+8

Il faut dans ce cas indiquer la direction dans laquelle penche la balance. Par exemple

on regarde alors 1+2+3+8 contre 9+10+11+4

puis 1+5+9+4 contre 2+6+10+12

on obtient ainsi le tableau :

1+2+3+4 - 5+6+7+8

1+2+3+8 - 9+10+11+4

1+5+9+4 - 2+6+10+12

On peut alors suivre en descendant ce tableau, l'orientation selon qu'on considère une boule ou une autre. Par exemple, on suit la boule 1, on remarque que si elle est plus lourde qu'une boule normale, alors la balance a toujours penché vers la gauche. Si elle est plus légère, alors la balance aura toujours penché à droite.

Dans chaque cas, selon l'orientation de la balance, on pourra déterminer quel est la boule de départ qui diffère des autres :

La 1 si la balance a toujours penché à gauche. (ou toujours à droite)
La 2 si la balance a toujours penché à gauche sauf la dernière fois. (ou toujours à droite sauf la dernière fois)
La 3 si la balance a toujours penché à gauche mais qu'à la dernière pesée, il n y avait pas de différence. (ou toujours à droite et sans différence à la dernière pesée)
La 4 si la balance a gauche, puis à droite et à gauche. (ou bien à droite, puis à gauche, puis à droite)

La 5 si la balance a penché à droite, puis n'a pas penché, puis a penché à gauche (et inversement)
La 6 si la balance a penché à droite, puis n'a pas penché, puis a penché à droite (et inversement)
La 7 si la balance a penché à droite, puis n'a plus penché (et inversement)
La 8 si la balance a penché à droite, puis a penché à gauche, puis n'a pas penché (et inversement)

Il n y a bien aucun cas identique et donc, la possibilité de différencier spécifiquement quelle boule est différente. Il est même possible de préciser si elle est plus lourde ou plus légère que les autres boules...

... Mais bien sûr, il faut avoir le temps et l'esprit tortueux!

Le Paris-Dakar

2011-03-31T02:29:00.000+02:00

Lors de la dernière étape 4 roues du Paris-Dakar, le champion en titre crève le pneu de sa roue avant droite sur un caillou. Il déboulonne 5 boulons de cette roue, la change avec la roue de secours, mais se rend compte qu'au moment de re-boulonner, il a perdu trois boulons... Il décide de prendre l'un des boulons de la roue arrière gauche pour rajouter un boulon sur la roue avant droite. Il range alors ses outils et la roue crevée dans le coffre, puis repart. Au premier virage, il tourne à gauche sur un angle de 45° à 50 km/h. Quelle(s) roue(s) tourne(nt) le moins vite?

Solution :

Comme souvent, la profusion d'information interfère avec la réflexion, distrait et empêche de voir la solution évidente. Il n y a pas 4 roues mais 5, puisqu'il y'a une roue crevée dans le coffre. Et celle-ci ne tourne pas, c'est donc celle qui "tourne le moins vite"! L'histoire des boulons n'est là que pour introduire plus de confusion dans l'énoncé!

Les trois enfants.

2011-03-30T23:35:00.001+02:00

Mme Colombo constate que la boîte de bonbon de la cuisine a disparu. Elle appelle aussitôt ses trois enfants. Charles, le cadet, est jeune est dit toujours la vérité. Henri et Jean sont de faux jumeaux : il leur arrive de mentir, mais il y'en a toujours au moins un des deux qui dit la vérité.

Henri dit alors : "Ce n'est pas moi qui ai volé les bonbons!"

Jean répond : "Je ne suis pas sorti de ma chambre!"

Charles affirme alors : "C'est impossible qu'Henri les aie volé."

Qui a volé les bonbons?

Solution :

Charles a volé les bonbons :

Si Henri dit la vérité, il n'a pas volé les bonbons, et Jean peut soit mentir, soit dire la vérité. Le coupable peut donc être soit Jean, soit Charles.

S'il ment, alors Jean dit la vérité et ce n'est pas lui qui a volé. Mais on ne sait pas non plus si c'est Henri ou Charles qui a volé les bonbons.

Charles ne peut pas savoir qui est le voleur avec ces données, pourtant, il affirme que ce n'est pas Henri. Une seule explication possible, c'est parce qu'il sait que c'est lui même, le voleur!

Les jours du mois

2011-03-30T22:35:00.000+02:00

Certains mois comportent 31 jours, certains mois comportent 30 jours. Combien en comportent 28?

Solution :

12, c'est-à-dire tous! 6 mois comportent 31 jours, 11 mois comportent au moins 30 jours, mais tous ont au moins 28 jours.

Nostradamus

2011-03-30T21:43:00.000+02:00

Nostradamus pouvait, parait-il, répondre avec exactitude à n'importe quelle question concernant les évènements futurs. Quelle question auriez-vous pu lui soumettre pour démontrer le contraire?

Solution :

Votre prochaine réponse sera-t-elle"non"?

Cette question n'est qu'un exemple, il en existe d'autres mais dans tous les cas, le but de la question est de provoquer un paradoxe.

Que Nostradamus réponde "oui" et il se trompe puisque sa réponse n'aura finalement pas été "non". A l'inverse, s'il répond "non", il ne répondra pas avec exactitude, et donc, démontrera lui-même qu'il ne peut pas répondre avec exactitude à propos d'un évènement futur.

La question est fermée et ne peut admettre que deux réponses, impossible dans ce cas là, "oui" ou "non". Il existe des réponses qui peuvent être vraie (comme par exemple "pas forcément") mais qui ne seront pas exactes strictement, mais évasives ou incomplètes - et qui donc, ne répondront pas exactement à la question, ou tout simplement, répondront à une autre question.

Le devin bookmaker

2011-03-30T21:21:00.000+02:00

Un bookmaker prétendait "pouvoir donner le score de n'importe quel match de foot, avant même que le match ne commence". A la demande des supporters, un comité scientifique s'est alors dépêché sur place pour étudier ce phénomène. Les scientifiques ont alors conclu que le bookmaker disait vrai. Comment faisait le bookmaker?

Solution :

Le bookmaker ne prétendait pas donner le score du match une fois celui-ci terminé, mais seulement ce score avant que le match commence! Il disait donc toujours "0 à 0", ce qui est bien le score de tout match de foot avant que la partie ne commence!

La ronde

2011-03-30T16:00:00.000+02:00

8 enfants réalisent une ronde en se tenant la main, la ronde fait ainsi 8 mètres de circonférence, chaque enfant prenant autant de place que les autres. Un nouveau camarade arrive et se propose de rejoindre la ronde. De combien de centimètres devra reculer chaque enfant? Et si la ronde comportait 1000 enfants et qu'un 1001ème veuille y rentrer?

Solution :

Si 8 enfants réalisent une ronde de 8 mètres de circonférence, et que chacun prend autant de place que les autres, c'est que chaque enfant correspond à 1 mètre de cette ronde. Il faudra rajouter un mètre à la circonférence pour accueillir un nouvel enfant.

Or, lorsque la ronde comprend 8 enfant, le rayon du cercle correspondant à cette ronde est de 4/π mètres. (Rappelons que le périmètre d'un cercle est 2πr). Pour une ronde de 9 mètres, le rayon devra donc être de 4,5/π, il faudra donc que chaque enfant recule de 0,5π mètres.

Ce rapport est exactement le même quelque soit la taille de la ronde : pour 1000 enfants, le rayon est 500/π, et un enfant de plus ajoutera 1 mètre, la nouvelle ronde aura donc un rayon de 500,5/π.

Autrement dit, lorsqu'un nouvel enfant vient dans la ronde, tout le monde doit se reculer de 0,5/π mètres, et ce, quelque soit la taille initiale de la ronde, qu'il y'ait 5 enfants ou bien 10 000. A chaque fois, tous les enfants devront se reculer de 0,5/π, qui vaut à peu près 16 centimètres.

Vampires d'autrefois

2011-03-30T15:14:00.000+02:00

Si les vampires se définissaient par le fait de dormir dans un cercueil, lequel de ces acteurs seraient le plus proche de Dracula?

Christopher Lee - Sarah Michelle Gellar - Tom Cruise - Sarah Bernhardt

Solution :

Quelque soit les connaissances et la vision que l'on a des acteurs, la règle est définie dans l'énoncé. Ce qui définit le vampire selon cet énoncé, est le seul fait de dormir dans un cercueil, or, de ces 4 acteurs, Sarah Bernhardt est la seule connue pour avoir dormi dans un cercueil dans sa vie non professionnelle.

L'âge du zooïd

2011-03-29T23:44:00.001+02:00

Les siphonophores sont des animaux marins très particuliers : au début, ils ne sont qu'un zooid. Puis deux autre zooids poussent, en même temps, l'un de chaque côté du premier. Puis deux autres, sur chaque extrémité, et ainsi de suite! Le siphonophore devient ainsi une immense chaîne de zooids qui peut atteindre plus de 40 mètres! Sachant qu'il faut 1 mois pour qu'un zooid naisse et commence à donner naissance à un autre zooid, et que chaque zooid à un corps d'environ 50 centimètres, quel est l'âge d'un siphonophore de 40,5 mètres de long?

Solution :

Au départ, il y'a un zooid naissant à qui il faudra un mois pour atteindre 50 cm. Au bout de 1 mois, il donne naissance à 2 zooids qui donnent naissance à deux autres zooids 1 mois plus tard. Chaque mois, (après le premier) le siphonophore grandit donc de 1 mètre (un zooid de chaque côté de la chaîne). Il faudra donc 40 + 1 mois, donc 3 ans et 5 mois pour que le siphonophore atteigne 40,5 mètres*.

*Ces données de reproduction et de développement sont en réalité inconnues, mais il existe réellement des animaux marins nommé siphonophores, qui se développent de cette manière et peuvent atteindre 40 mètres. Comme chaque zooid est génétiquement identique aux autres (mais pas forcément morphologiquement!), le siphonophore est considéré comme une colonie clonale : un organisme unique formé de nombreux clones qui se développent en coopération.

Pour en savoir plus : NatureXtreme - Les Siphonophores, super-organismes individuels ou colonies clonales organisées?

Le mot le plus loooooong

2011-03-29T22:49:00.000+02:00

Jean Nécriplus et Jean Nécrimoins décident de dessiner le mot le plus long qui existe sur un mur. Jean Nécriplus part du début et peut écrire 5 lettres par seconde. Jean Nécrimoins part de la fin du mot, à rebours, et n'écris donc que 3 lettres par seconde.

Ce dessin leur prend pourtant 6 heures, 35 minutes et 27 secondes! Après vérification, ils se rendent alors compte qu'ils ont oublié 3 lettres. Combien de lettres y'a-t-il dans le mot le plus long qui existe?

Solution :

La conversion des heures et des minutes et leur ajout permet de calculer le temps passé à écrire. Le nombre de secondes nécessaires pour écrire le mot vaut : (6*60 + 35)*60 + 27 secondes, c'est-à-dire 23727 secondes.

Sachant que les deux compères écrivent, à deux, 8 lettres à la seconde, cela signifie qu'ils ont écrit 23727*8 = 189816 lettres.

Bien entendu, il ne faut pas oublier les trois lettres manquantes. Le mot le plus long est formé de 189 819 lettres! Il s'agit du nom chimique d'une grosse protéine, la titine, que l'on peut trouver en totalité sur la page du Professeur Mulloch. Eh non, ce n'était pas une blague, il existe bel et bien!

Pour en savoir plus : Le saviez-vous? - Le mot le plus long

Les temps disparus

2011-03-29T22:12:00.001+02:00

Lorsque les astronomes du 16ème siècle calculèrent le nombre d'heures et de jours d'une année, ils se rendirent compte que le calendrier julien, installé par Jules César, dépassait l'année solaire de 11 minutes et 14 secondes. Combien avait on eu de jours en plus depuis le décret de Jules César, 1600 ans auparavant?

Solution :

De simples conversions et calculs : On dépassait chaque année de 674 secondes. Au bout de 1600 ans, cela faisait 1600*674 = 1 078 400 secondes, c'est à dire

= 17973 minutes et 20 secondes.

= 299 heures, 33 minutes et 20 secondes

= 12 jours, 11 heures, 33 minutes et 20 secondes.

Nous étions donc en retard de plus d'une dizaine de jours* ! Le Pape Grégoire XIII décida alors d'introduire un nouveau calendrier et de passer directement du 4 octobre 1582 au 15 octobre 1582 en une seule nuit.

Ce changement amena quelques insolites conséquences. Par exemple, St-Thérèse d'Avila, décédée durant la nuit, était donc morte dans la nuit du 4 au 15 octobre!

* En réalité, du fait des années bissextiles qu'avait prévu César, sans pourtant les organiser de manière correcte, nous avions perdu près de 10 jours. En outre, le changement de calendrier eu lieu en 1582, et la naissance du calendrier Julien en 46 avant J-C.
Pour en savoir plus : Le saviez-vous? - Les jours qui n'existèrent jamais.

8 dames sur un échiquier...

2011-03-29T21:24:00.001+02:00

... se regardaient en chien de faïence, chacune prête à sauter à la gorge de sa voisine. Est-il possible de séparer et positionner ces matrones, de telle sorte que chacune de ces reines ne puissent faire le moindre mal aux 7 autres?

Solution :

Tant qu'il n y a que 8 reines, l'échiquier étant composé de 8 carrés sur 8, il est possible de trouver une place à chacune des reines de sorte qu'aucune ne menace les 7 autres. Point trop n'en faut : une reine supplémentaire et ce serait la guerre! Ci-contre, l'une des solutions possibles.

Bleu blanc rouge

2011-03-29T20:05:00.000+02:00

Le petit chaperon rouge, un schtroumpf bleu et Casper le fantôme blanc ont chacun trouvé une pierre. Parmi les trois pierres, il y'a un saphir bleu, un rubis rouge et une perle blanche. Chacun décide d'emmener sa pierre dans sa maison, l'une est rouge, l'une est bleue, l'autre est blanche.

Lorsque tout le monde a emmené sa pierre, il y'a dans chaque maison une pierre d'une couleur, portée par un personnage d'une autre couleur, dans la maison d'une couleur différente de la pierre et de son porteur. Casper n'a pas trouvé de saphir. Qui a trouvé quelle pierre, et où habitent-ils tous?

Solution :

On sait que Casper n'a pas trouvé la pierre bleue, il a donc trouvé la pierre rouge, le rubis. Il est donc dans la maison bleue. Le chaperon rouge ne peut pas être dans la maison rouge, ni dans la maison bleue, il est donc dans la maison blanche, et a trouvé le saphir bleu. Reste donc le schtroumpf qui a trouvé la pierre blanche et habite la maison rouge.

Casper, rubis, maison bleue.
Chaperon rouge, saphir bleu, maison blanche.
Schtroumpf, perle blanche, maison rouge.

Double complication

2011-03-29T18:50:00.000+02:00

Jean, Henri et Louis, mangent leur repas dans leur maison respective. L'un regarde la télé en mangeant, l'autre lit le journal, le troisième consulte ses emails. L'un des repas contient du poisson, un autre contient du riz, le troisième contient des pommes de terre.

Celui qui mange des pommes de terre habite la maison bleue et non la maison jaune. Celui qui habite la maison verte regarde la télé. Jean n'aime pas le poisson et n'en mange donc jamais. Celui qui mange du riz n'a pas accès à internet. Henri vient de s'apercevoir qu'il a reçu ce matin un email envoyé par Jean.

Qui mange quoi, où et en faisant quoi?

Solution :

C'est forcément Louis qui n'a pas accès à internet, il mange donc du riz. Puisque jean n'aime pas le poisson, il mange donc des pommes de terre et habite la maison bleue.

Louis, ... , riz , ...
Jean, ... , pommes de terre , maison bleue
Henri, email , ... , ...

Or, celui qui habite la maison verte regarde la télé, ça ne peut pas être Jean (qui habite la maison bleue), et on sait qu'Henri consulte ses emails, ça ne peut être que Louis, qui habite la maison verte et regarde la télé. Ne reste plus qu'à remplir!

Louis, télé , riz , maison verte
Jean, journal , pommes de terre , maison bleue
Henri, email , poisson , maison jaune

Simple complication

2011-03-29T17:50:00.000+02:00

Jean, Louis et Marie, mangent leur repas dans leur maison, l'un d'entre eux regarde la télé en mangeant, l'autre lit le journal, le troisième consulte ses emails. L'un des repas contient du poisson, un autre contient du riz, le troisième contient des pommes de terre.

Celui qui mange des pommes de terre habite la maison bleue. Celui qui habite la maison verte consulte ses emails. Jean n'aime pas le poisson et n'en mange donc jamais. Qui lit le journal?

Solution :

Dans la phrase "l'un d'entre eux regarde la télé en mangeant, l'autre lit le journal, le troisième consulte ses emails", "l'autre" est la seule des trois formes de sujet qui puisse convenir à la fois au genre féminin et au genre masculin. "L'un" dans "l'un d'entre eux" est masculin, de même que "le" dans "le troisième". C'est donc Marie qui lit le journal!

Les maisons rouges, les maisons bleues

2011-03-29T17:21:00.000+02:00

Le quartier des bleuets et le quartier des rougeraies, auparavant séparés, ont décidé de développer leurs communications. Chaque maison bleue est déjà reliée aux autres maisons bleues par un câble de communication. Chaque maison bleue sera reliée avec une seule maison rouge. et chaque maison rouge sera reliée à deux (seulement) maisons bleues. Fort heureusement toutes les maisons auront alors deux connections. Puisqu'il y'a 8 maisons bleues, combien y'aura-t-il de câbles?

Solution :

Il y'a 7 câbles reliant les maisons bleues. Chaque maison rouge est reliée à deux maisons bleus, mais comme chaque maison est reliée à deux autres maisons seulement, cela signifie que chaque maison bleue n'a qu'une connection avec une maison rouge. Puisque toutes les maisons sont reliées à deux maisons seulment, alors, on peut en déduire qu'il y'a 4 maisons rouges, chacune ayant deux câbles les liant à deux maisons bleues différentes. Il y'a donc en tout 7+8 = 15 câbles.

La découpe au carré

2011-03-29T15:44:00.001+02:00

Comment, en deux coup droit de ciseaux, peux-t-on couper dans ce polygone de quoi réaliser un carré?

Solution :

Le barreau manquant

2011-03-29T14:26:00.000+02:00

On sait que 1/4 d'euro vaut 25 centimes d'euros. Pourtant, la racine carré de 1/4 est 1/2 et la racine carré de 25 est 5. 1/2 d'euros serait alors égal à 5 centimes d'euro?

Solution :

Ce petit paradoxe se base sur l'impertinence à effectuer des calculs sur des valeurs semblables sans les convertir à la même échelle. 1/4 d'euro est effectivement égal à 25 centimes d'euros, mais converti, cela donne 100/4 de centimes d'euros, dont la racine carrée est bien 10/2 = 5 centimes d'euros!

Les chameaux d'Ali

2011-03-29T03:35:00.000+02:00

Ali a acheté en gros un troupeau de chameaux et de dromadaires. Il les emmène boire à l'oasis toute proche, où il sait qu'il n y aura personne d'autre que lui et son troupeau. Les bêtes pourront donc boire tranquillement. Un chameau boit 5 litres d'eau, un dromadaire n'en boit que 4. Sachant qu'il y'a à l'oasis 21 têtes et 34 bosses, combien de litres d'eau seront bus par le troupeau?

Solution :

94 litres. Il y'a bien entendu un piège : Ali n'a pas de bosses mais il a bel et bien une tête*, il n y a donc que 20 bêtes, dromadaires et chameaux confondus à l'oasis. Comme il y'a 34 bosses, on a alors le système d'équation suivant :

soit x le nombre de chameaux et y le nombre de dromadaires :

x + y = 20
2x + y = 34

0n a donc y = 20 - x donc x = 14 chameaux, on en déduit y = 6 dromadaires. On ne demande pas si Ali boit, mais seulement combien de litres boit le troupeau qu'Ali a acheté.

L'ensemble du troupeau boira 14*5 + 6*4 = 94 litres d'eau!

*Il est bien précisé qu'Ali emmène le troupeau, donc il se trouve avec le troupeau à l'oasis. Et il est précisé également qu'il y'a 21 têtes à l'oasis! Ali est donc bien présent et compte pour une tête!

Jetons inégaux

2011-03-29T03:11:00.000+02:00

Chacun des jetons a une valeur qui peut être 0, 1, 2, 3 ou 4. Au vu de ces inégalités, povez-vous déterminer la valeur de chaque jeton?

Solution :

Pour vous aider, vous pouvez dessiner un tableau et attribuer une lettre à chaque jeton (v, j, b, m, r pour vert, jaune, bleu, mauve, rouge). Commencez votre tableau en notant pour tous chaque possibilité de valeur, puis cochez les impossibilités. Au fur et à mesure que vous les cochez, vous vous apercevrez que chacun des jetons a une valeur définie!

Relativité

2011-03-29T02:18:00.000+02:00

La Terre tourne sur elle-même, à son équateur, à 1670 km/h. Mais elle tourne également en orbite autour du soleil à près de 107 280 km/h! Et le système solaire tourne également dans la Voie Lactée, autour du centre de la galaxie, à une vitesse faramineuse de 700 000 km/h environ! En admettant qu'il y'ait 24 heures dans une journée et 365 jours dans une année, combien de kilomètres ont alors été parcourus en un an, par rapport au centre de la galaxie?

Solution :

La vitesse de rotation autour du centre de la galaxie est d'environ 700 000 km/h, on parcoure donc en une année 700 000 * 24 * 365 km, c'est-à-dire, 6 132 000 000 kilomètres, soit 6,132 milliard de kilomètres. C'est à peu de chose près, un peu plus que la distance qui sépare notre soleil de l'astre Pluton (qui rappelons le, n'est plus considéré désormais comme une planète!)

Et la vitesse de rotation de la Terre? Et la vitesse orbitale de la Terre par rapport au soleil?

Puisque la Terre tourne sur elle même en 24 heures et autour du soleil en un an, alors les vitesses de rotation et d'orbite autour du soleil ne sont pas à prendre en compte : relativement au centre de la Terre et au centre du système solaire, nous serons au bout d'un an à la même place!

Pour en savoir plus : Vitesses de la Terre et du Système Solaire

Les kangourous d'Australie

2011-03-29T01:53:00.001+02:00

Il y'a en Australie 2 kangourous adultes mâles pour 3 humains. Mais il y'a environ 3 kangourous adultes femelles pour 4 kangourous adultes mâles. Il y'a autant de bébés kangourous mâles que de femelles kangourous adultes, mais il n y a que 4 bébés kangourous femelles pour 6 bébés kangourous mâles. Sachant qu'il y a 22 millions d'humains en Australie, combien y'a-t-il de kangourous?

Solution :

Le problème est difficile à résoudre lorsque l'on essaie d'y appliquer les fractions et qu'on le prend dans le mauvais sens : il faut partir de la fin! On commence par comptabiliser :

4 bébés kangourous femelles

donc 6 bébés kangourous mâles

donc 6 adultes kangourous femelles

donc 8 adultes kangourous mâles

donc 12 humains.

Il y'a alors, pour 12 humains, 4 + 6 + 6 + 8 = 24 kangourous. Il y'a donc 2 fois plus de kangourous que d'humains, c'est-à-dire 44 millions!

Et bien que les données aient été légèrement modifiées pour l'exercice, sachez qu'il y'a effectivement plus de deux fois plus de Kangourous en Australie que d'humains! Le cheptel est estimé dans la réalité à 50 millions de kangourous pour 22 millions d'humains.

Jeton's addiction

2011-03-29T01:25:00.001+02:00

Quelles est la valeur des jetons contenus dans l'opération représentée sur cette figure?

Solution :

Jeton noir = 6 ; Jeton jaune = 9 ; Jeton mauve = 7.

666 + 669 + 677 = 2012

Jetons en équations - 2

2011-03-29T00:55:00.000+02:00

Quelles sont les valeurs de tous les jetons représentés dans cette figure?

Solution :

Cette figure représente en fait un simple système de deux équations à deux inconnues.

a + b = 6
2a + b = 17

On en déduit facilement que
2a + 6 - a = 17 donc a = 11. Par conséquent, b = 6 - 11 donc b = -5

Jetons en équations

2011-03-28T22:53:00.000+02:00

Quelles sont les valeurs de tous les jetons représentés sur cette figure?

Solution :

Pour vous aider, vous pouvez associer à chaque jeton une lettre (b, v, j, r pour bleu, vert, jaune et rouge) pour réaliser un système de trois équations. On a ainsi :

2b + v + j = 15
b + v + j + r = 14
b + 2v + r = 11

Il suffit alors de remplacer r par sa valeur, le système d'équations est ensuite assez facile à résoudre!

Calcul à rebours

2011-03-28T03:09:00.000+02:00

Retrouvez les chiffres manquants à partir du dernier.

Solution :

Une flopée de rectangles

2011-03-28T01:36:00.000+02:00

Combien y'a-t-il de rectangles dans la figure ci-contre?

Solution :

36! Il y'a deux pièges à éviter : d'une part, il ne faut pas exclure les carrés, car ceux-ci sont bel et bien des rectangles, bien que cas particuliers de rectangle. D'autre part, il ne faut pas oublier l'image elle même dont le cadre est un carré.

Dans la figure en jaune, on peut dénombrer 10 petits rectangles, puis 7 carrés de deux rectangles, 6 rectangles composés de trois petits rectangles, 6 gros rectangles composés de quatre petits rectangles, 4 gros rectangles composés de cinq petits rectangles et enfin 2 grands rectangles composés de six petits rectangles. Cela donne un total de 10+7+6+6+4+2 = 35 rectangles. Si l'on ajoute le dernier composé par l'image elle même, cela fait bien 36!

Voyage dans l'espace

2011-03-27T22:55:00.000+02:00

La sonde Hélios 2 envoyée près du soleil a atteint la vitesse vertigineuse de 252 000 km/h ! C'est jusqu'à présent l'objet le plus rapide construit par l'homme. Sachant qu'une année lumière vaut environ 9 460 730 472 581 km, combien de temps faudrait-il à Hélios 2 pour atteindre le système solaire le plus proche du nôtre, Proxima du Centaure, situé à 4,22 années-lumière?

Solution :

Le calcul se fait en deux temps, il est assez simple, même s'il prend un compte des nombres très élevés.

Tout d'abord, il faut convertir les km/h en km/année. il y'a environ 24 heures par jours, 365 jours par an, donc 24 x 365 heures par années, soit 8760. La vitesse d'hélios est donc de 8760*252 000 = 2 207 520 000 km/an.

Pour parcourir 4,22 années-lumière, c'est-à-dire 4,22 x 9 460 730 472 581 km, il faudrait :

4,22 x 9 460 730 472 581/2 207 520 000 = 18085,58.

Il faudrait plus de 18 000 ans à l'objet le plus rapide jamais construit, pour atteindre la plus proche étoile...

Pour en savoir plus :

- L'objet le plus rapide construit par l'homme, la sonde Hélios 2

- Un voyage dans l'espace jusqu'à la planète la plus proche est-il envisageable?

- L'étoile la plus proche de notre système solaire, Proxima du Centaure.

La Grande Muraille invisible

2011-03-27T22:23:00.001+02:00

Sachant que l'oeil humain peut déceler un objet d'un mm² à maximum 3 mètres de distance, quelle devrait être la largeur de la Grande Muraille de Chine pour qu'on puisse la distinguer depuis l'espace, à 100 km de haut?

Solution :

Ces données approximatives sont proches de la réalité : au delà de 3 mètres, il est quasiment impossible de distinguer un petit objet d'une surface inférieure à 1 mm² (un carré d'un mm de côté). Sachant cela, grâce au fameux théorème de Pythagore, on peut déduire qu'à 100 km de distance, un objet doit avoir une longueur et une largeur au moins égale à (exprimé en mètres)

0,001 * 100 000 / 3 = 33,333... mètres. Or la Muraille de Chine possède une largeur de 9 mètres au maximum à a base. Hormis des conditions particulières[1], il est tout à fait illusoire d'envisager de la reconnaître depuis l'espace!

[1] Pour en savoir plus : Le saviez-vous? - Visible depuis l'espace, vraiment?

Les Jedis et le Sith

2011-03-27T20:04:00.004+02:00

Maitre Yoda a fort à faire avec trois individus retrouvés sur les lieux d'une bataille intergalactique. Il sait que deux d'entre eux sont de vrais Jedis qui disent toujours la vérité, mais l'un d'eux est un vilain Sith qui se fait passer pour un Jedi, espérant ainsi espionner le Conseil des Jedis. Maitre Yoda les questionne alors :

"Vous étiez tous les trois dans l'espace, dans le vaisseau d'attaque lorsque le croiseur ennemi a explosé dans l'espace non loin de votre vaisseaux, que faisiez-vous à ce moment?

Le premier dit : - j'étais à mon poste de commandement lorsque j'ai vu par le hublot une formidable lumière, c'était le croiseur ennemi qui explosait.

Le deuxième dit - j'étais dans ma cabine lorsque j'ai entendu une énorme explosion, c'était le croiseur ennemi qui explosait.

Le troisième dit : j'étais enfermé dans ma cabine sans hublot, je n'ai rien vu ni entendu, mais l'un des autres passagers m'a prévenu que le croiseur ennemi avait explosé."

Maitre Yoda est alors convaincu de l'identité du menteur, et vous?

Solution :

Contrairement à ce que montrent et font entendre les films qui se déroulent dans l'espace, il n y a aucun son dans le vide spatial! le menteur est donc le deuxième, qui dit avoir entendu une énorme explosion : c'est tout bonnement impossible, le son du croiseur qui explose ne pouvant parvenir jusqu'à l'autre vaisseau.

Pour en savoir plus, vous pouvez consulter : Le-saviez-vous? - Des bruits et des sons dans l'espace?

Origami récursif

2011-03-27T19:39:00.002+02:00

Comme le montre Britney Gallivan[1], la formule permettant de calculer le nombre de plis qu'il est possible de faire avec un morceau de papier est :

Quelle longueur devrait faire une feuille de papier d'épaisseur 0,1 mm pour qu'on puisse la plier n = 10fois?

Solution :

un simple report des données dans l'équation permet de calculer : la feuille devrait faire :

(0,31428/6) x 1028 x 1023 = 55085 mm, c'est-à-dire... 55 mètres!

[1] Pour en savoir plus sur la démonstration de Britney Gallivan, visitez la page :

Le Saviez-vous? - Combien de fois peux-t-on réellement replier un papier sur lui même?

Jetons et jetaines

2011-03-27T18:58:00.000+02:00

Combien y'aura-t-il de jetons lorsque le nombre 10 sera atteint? et lorsque le nombre 999 sera atteint?

Solution :

On remarque que le nombre de jetons équivaut en fait à la somme des nombres de 0 jusqu'au nombre étudié (par exemple, pour 4, le nombre de jetons est 4 + 3 + 2 + 1 = 10). Pour 10, le nombre de jetons sera donc de :

10 + 9 + 8 + 7 + 6 + 5 + 4 + 3 +2 + 1 = 55.

Et pour 999?! Il suffit de nous remémorer une ancienne énigme (Des milles et des milles) pour trouver rapidement la solution. L'énoncé de cette énigme était :

"Combien vaut la somme de tous les nombres compris entre 0 et 1000 (exclus)?"

La solution était en fait assez simple!

L'invasion des "un"

2011-03-27T04:50:00.001+02:00

1.1.1.1.1.1.1 = 10

Comment rendre correcte cette équation en remplaçant les points par des signes (on pourra éventuellement utiliser des parenthèses)?

Solution :

(1+1+1)x(1+1+1)+1 = 10

La forme étrange

2011-03-27T04:36:00.002+02:00

Serait-il possible de créer 3 parties semblables remplissant exactement tout l'espace couvert par cette forme étrange?

Solution :

Parfaitement possible! On a tendance instinctivement à chercher des formes homogènes et relativement compactes, et à les emboîter pour obtenir la forme initiale, mais rien n'interdit de suivre directement les bords de la forme pour créer des parties superposables et qui se suivent.

Des milles et des milles

2011-03-27T03:39:00.000+02:00

Combien vaut la somme de tous les nombres compris entre 0 et 1000 (exclus)?

Solution :

Pour simplifier le problème, on peu remarquer que 1+999 = 1000, 2+998 = 1000 ... 499 + 501 = 1000

On a donc 1000 * 499 + 500 = 499500 !

Bas les masques!

2011-03-27T03:31:00.000+02:00

Le lieutenant Colombo se rend à un bal costumé ou il espère retrouver Mr Suspect. Mais tous les invités portent des masques! Mis à part Colombo, il n y a cependant que trois hommes, l'un avec un masque de Zorro, l'autre avec un masque de Casper, et le dernier avec un masque d'Einstein. Colombo les attirent dans un coin de la pièce et leur dit qu'il doit retrouver Mr Suspect. Le 1er (Zorro) dit alors : je ne suis pas Mr suspect! Le deuxième (Casper) dit : Je ne suis pas Mr Innocent!. Le troisième dit : Mr Rienavoir a le masque de Casper!

Quel masque doit retirer Colombo pour découvrir le suspect?

Solution :

Le suspect se cache sous le masque d'Einstein : Le masque de Casper est porté par Mr Rienavoir, qui dit ne pas être Mr Innocent. Or le masque de Zorro dit ne pas être Mr Suspect, il donc Mr Innocent. Reste le troisième, Mr Suspect, qui porte donc le masque d'Einstein.

La ronde des menteurs

2011-03-27T03:16:00.001+02:00

8 personnes font une ronde en se tenant la main, et chacun se propose de dire une vérité. Une fois que chacun a dit une parole, tout le monde réfléchit un moment, puis tous affirment : "mon voisin de droite ment!". Combien y'a-t-il vraiment de menteurs?

Solution :

Il y'a 4 menteurs. Pour le montrer, donnons un numéro à chacun : 8 est à la droite de 7, qui est à la droite de 6.... qui est à la droite de 1.

1 dit que 2 est un menteur. Il y'a deux cas de figure : 1 ment ou 2 est réellement un menteur.

1 ment : dans ce premier cas, quand 2 dit de 3 qu'il est un menteur, il dit vrai et 3 est un menteur. Donc 4 n'est pas un menteur, 5 et un menteur, 6 n'est pas un menteur, 7 est un menteur, 8 n'est pas un menteur, donc 1 ment. Il y'a 4 menteur.
2 ment réellement, donc 3 n'est pas un menteur... et ainsi de suite : avec le même raisonnement, on montre qu'il y'a encore 4 menteurs.

Quel que soit le cas de figure, il y'aura toujours 4 menteurs, même si on ne sait pas si ce seront les pairs ou les impairs.

Voyelles cachées

2011-03-27T01:58:00.000+01:00

Dans ce problème, il y'a ... voyelles (écrire le nombre manquant en lettres).

Solution :

Il y'a 22 voyelles, à priori, dans le problème (sans toucher aux pointillés), mais en écrivant vingt deux, on en rajouterais 3. Si l'on écrit vingt cinq, on en rajoute seulement deux et cela amène le compte à 24. Si l'on écrit vingt quatre ou vingt trois, on en rajoute 3 et cela amène le compte à 25... Ce problème n'a tout simplement pas de solution!
Si nous avions écrit correspondant au lieu de manquant, il y'aurait eu une solution : vingt-six !

L'énigme de l'Étoile Magique

2011-03-27T01:13:00.002+01:00

Pouvez vous remplir les cercles avec les 12 nombres, de 1 à 12, de telle sorte que chacune des 6 séries de 4 nombres alignés corresponde toujours à la même somme?

Solution :

Chaque somme de 4 nombres alignés vaut toujours 26!

Triangles' Party

2011-03-27T00:45:00.000+01:00

Combien y'a-t-il de triangles dans cette figure?

Solution :

Il y'a 16 petits triangles, 7 triangles composés de 4 petits (dont 6 avec la pointe en haut et un avec la pointe en bas) 3 triangles composés de 9 petits, et 1 grand triangle englobant l'ensemble des petits. Il y'a donc 27 triangles en tout.

Surface étrange

2011-03-27T00:19:00.000+01:00

Quelle est la valeur en mètres² de la surface verte en haut à gauche?

Solution :

2,4 m². Il s'agit d'un problème faisant intervenir un système de 4 équations. On considère les longueur L et hauteur H de la figure totale. Soit A l'aire recherchée. x et y sont les longueur et hauteur de l'aire A. u et v sont les longueur et hauteur de l'aire de 5m².

A = x * y.
4 = u * y
3 = v * x
5 = v * u

On a alors :

x = 3/v
y = 4/u
v = 5/u

On en déduit A = (3/v) * (4/u). Or v = 5/u, donc

A = (3u/5) * (4/u)

Il suffit de simplifier par u. On a alors A = 3*4/5 = 12/5 = 2,4 m².

Symétrie d'axe et de point

2011-03-26T21:46:00.000+01:00

Quelles sont parmi ces lettres, celles qui n'ont ni axe, ni centre de symétrie?

Solution :

Les lettres P et L. Comme on le voit sur l'image ci-dessous, A possède un axe vertical de symétrie. O, X et H possèdent deux axe, l'un vertical, l'autre horizontal, de symétrie. O, X, Z et H possèdent un centre de symétrie. Seules les lettres P et L ne sont pas des formes graphique présentant au moins une symétrie d'axe ou de centre.

Le verre de vin à moitié vide, à moitié plein

2011-03-26T20:58:00.001+01:00

Durant un apéritif, deux hommes un peu saouls dissertent sur les tenants et aboutissants d'un verre parfaitement cylindrique qui paraît à moitié vide, ou peut-être à moitié plein... L'un assure à l'autre que le verre est plus vide que plein, tandis que l'autre jure que le verre est plus plein que vide. Comment s'assurer de celui qui a raison?

Solution :

Il suffit de pencher le verre jusqu'à ce que son contenu arrive à la bordure limite du verre. Puisqu'il est parfaitement cylindrique, si le verre est plus qu'à moitié plein, on ne verra pas le fond du verre. S'il est plus qu'à moitié vide, on verra nettement une partie du fond du verre.

Jeu Flash - Réflexion - Ramps

2011-03-26T19:11:00.005+01:00

Dans ce jeu, vous devez orienter, déplacer les rampes de sorte que, lorsque vous envoyez la boule bleu, celle-ci finisse inévitablement dans le trou prévu à cet effet.

Pour profiter au mieux de ce jeu, jouez en plein écran à cette adresse!

Jeu Flash - Réflexion - Puissance 4

2011-03-26T19:08:00.001+01:00

Le Célèbre de jeu de Puissance 4, dans lequel vos devez aligner 4 jetons de la même couleur.

Jeu Flash - Réflexion - Phit

2011-03-26T19:01:00.006+01:00

Phit est un pseudo Tetris en flash dans lequel le but est de déplacer les pièces (attention, vous n'avez pas le droit de changer leur orientation!) afin de remplir exactement la zone orangée.

Jeu Flash - Réflexion - Les grenouilles sauteuses

2011-03-26T18:57:00.001+01:00

Les règles de ce jeu flash sont simples : Les trois grenouilles à droite doivent se retrouver à gauche, et inversement, sachant qu'une grenouille ne peut sauter par dessus qu'une seule de ses congénères à la fois.

La course cycliste

2011-03-26T18:41:00.001+01:00

Lors d'un rallye bicyclette organisé entre 4 amis, Georges, Alfred, Robert et Henri prennent la course et arrivent au bout du parcours. Un peu avant l'arrivée, Georges dépassait le second de la course tandis qu'Henri était dépassé par le pénultième. Sachant qu'Alfred est arrivé avant Henri, à quelles places sont-ils tous arrivés?

Solution :

Georges a dépassé le second, mais même si l'on aurait alors tendance à croire qu'il est arrivé premier, il n'est arrivé que second. Or, Henri s'est fait dépassé par le pénultième et a donc pris sa place d'avant-dernier. Le pénultième était donc Georges, tandis qu'Henri était second. Sachant qu'Alfred est arrivé avant Henri, on peut déduire qu'il est arrivé premier, suivi de Georges, d'Henri et enfin de Robert, bon dernier.

Cheik Spir

2011-03-26T18:11:00.000+01:00

Si chacune de ces 4 célébrités avaient vécu dans l'Angleterre médiévale, du temps de William Shakespeare, qui aurait eu le plus de chance d'interpréter le rôle de Juliette au théâtre, dans "Roméo et Juliette"?

Isabelle Adjani - Jodie Foster - Gérard Depardieu - Gwineth Paltrow

Solution :

Gérard Depardieu! Dans l'Angleterre médiévale, seuls des hommes pouvaient jouer au théâtre, et tous les rôles, fussent-ils des rôles de femmes, leur étaient attribués.

L'énigme de Poincaré

2011-03-26T17:52:00.000+01:00

Jules Henri Poincaré, célèbre Mathématicien et Physicien français, propose l'énigme suivante : Si durant la nuit, toutes les choses de la Terre, y compris nous et la Terre elle même, avaient doublé de taille, comment s'en apercevoir?

Solution :

Si toutes choses, y compris les instruments de mesure, ont doublé de taille, il est inutile d'essayer de mesurer volume, surface ou longueur. Par Contre, la Terre ayant doublé de volume mais arborant toujours la même masse, la force de gravitation s'en trouve changée.

Plus précisément, la force de gravitation, dépendant du rapport de la masse de la Terre par son rayon², sera plus faible à la surface de la Terre.

Enigmes par douzaines

2011-03-26T16:05:00.000+01:00

6 douzièmes de douzaines est-il plus grand qu'une demi-douzaine de douzaine?

Solution :

Contrairement à ce que laisserait penser l'énoncé, ce n'est pas le recours aux mathématiques qui donne la réponse à cette énigme, mais le recours à l'orthographe.

6 douzièmes de douzaines équivaut à 6. Une demi-douzaine de douzaine, peut se comprendre différemment selon le pluriel ou le singulier de "Douzaine". Ainsi, on a :

- une demi-douzaine d'une douzaine = 6 douzièmes de 12 = 6

- une demi-douzaine de douzaines = 6 douzaines = 72

Or le deuxième partie de la proposition précise "une demi-douzaine de douzaine", au singulier, il s'agit donc de la moitié d'une douzaine, donc de 6. Les deux termes de la proposition sont égaux!

Les admissions

2011-03-26T15:45:00.000+01:00

Le nombres d'admis en 2011 à un examen baisse l'année suivante de 60%, puis l'année d'après, augmente de 70%. Sur l'ensemble de ces années, de combien le nombre d'admis évolue-t-il?

Solution :

L'examen a perdu 32% d'admis. Illustrons par l'exemple et admettons qu'il y'a 100 admissions la première année. En 2012, il n y aura alors que 40 admissions (perte de 60%). Ce nombre augmente de 70%, soit 40x0,7 = 28. Il y'a alors 28+40 = 68% d'admissions en 2013, soit 32% en moins par rapport à la première année, 2011.

l'énigme du Téléphérique

2011-03-26T15:27:00.005+01:00

Un téléphérique peut transporter en haut d'une montagne, jusqu'à 10 personnes en même temps. Sur le parcours, il y'a deux téléphériques, chacun se trouvant aux deux extrémités (quand l'un est en haut, l'autre est en bas). Il faut une heure à un téléphérique pour réaliser un trajet de bas en haut ou de haut en bas.

Lorsque la journée commence à 8 heures, le gardien du téléphérique ouvre le téléphérique du bas et invite 10 personnes à monter, chaque heure. A 18 heures, le gardien, après s'être assuré qu'il n y avait plus personne en haut de la montagne ni dans les téléphériques, s'en va. Chaque personne qui prend le téléphérique reste en haut de la montagne une heure. Combien de personnes atteignent le sommet de la montagne chaque jour?

Solution :

80 personnes! Le problème comporte quelques contraintes :

Les 10 premières personnes qui arrivent au sommet de la montagne rejoignent ce sommet seulement à 9 heures (une heure de téléphérique).
Le gardien doit s'assurer à 18 heures que tout le monde est revenu, il doit donc empêcher de nouvelles personnes de prendre le téléphérique montant à partir de 16 heures. Les dernières 10 personnes qui rejoignent le sommet sont donc celles qui partent à 15 heures, arrivent à 16 heures au sommet, restent une heure et repartent à 17 heures pour rejoindre le bas de la montagne et partir, à 18 heures.

Il y'a donc 10 personnes au sommet à 9 heures, 10 nouvelles autres à 10 heures, 10 nouvelles autres autres à 11 heures.... et 10 à 16 heures, soit 10 personnes par heure entre 9 et 16 heures (comprises), donc seulement 80 personnes!

Le poulpe sec

2011-03-26T15:07:00.001+01:00

Arthur a péché un poulpe de 2 kg, constitué à 99% de son poids, d'eau. Il le fait sécher pour le cuisiner, le poulpe se retrouve alors avec seulement 98% de son poids en eau. Arthur veut organiser un dîner, mais il sait qu'il faudra entre 190 et 210 grammes de poulpe pour chaque convive, lui compris. Combien pourra-t-il inviter de personnes?

Solution :

4 personnes seulement! Ce casse-tête est particulièrement difficile à appréhender : au départ, le poulpe fait 2kg, dont 99% en eau. Cela signifie que la matière sèche fait 1%, soit 20 grammes. Or, la matière sèche ne perd pas de masse lors du séchage. On sait donc qu'après séchage, elle représente 2% du poids (puisque l'eau n'en représente plus que 98%). Cela signifie que la masse totale du poulpe est de 20 x 50 grammes (2% x 50 = 100%), c'est-à-dire... seulement 1 kg! Arthur peut donc inviter 4 autres convives, et à eux 5, ils auront environ 200 grammes de poulpe à manger (mais seulement 4 grammes de matière sèche, hélas!).

L'escalator

2011-03-26T14:36:00.000+01:00

Un escalator menant au sommet d'un long bâtiment de Paris, met 1 minute 20 secondes pour emmener un employé du rez-de-chaussé au sommet. Lorsque l'escalator est en panne, l'employé doit monter lui même les marches et pour couvrir la montée, il met 4 minutes. Lorsque l'employé est pressé et que l'escalator n'est pas en panne, il monte les marches en même temps que l'escalator le transporte. Combien de temps met-il alors pour joindre le sommet depuis le rez-de-chaussé?

Solution :

Ce problème peut paraître compliqué de premier abord. Il suffit pourtant de décomposer en secondes les temps de parcours pour simplifier l'approche. L'escalator met ainsi 80 secondes pour emmener une personne. L'employé met 240 secondes pour monter les marches. En une seconde, l'employé parcourt donc 1/80ème de la distance, + 1/240ème de cette distance. Cela équivaut à 3/240 + 1/240 = 1/60. Il faudra donc 60 secondes, c'est-à-dire une minute, à l'employé, pour rejoindre le sommet en marchant sur l'escalator en fonctionnement.

Le Libraire

2011-03-26T14:27:00.000+01:00

Un libraire achète dans un magasin d'antiquité un vieux livre d'époque, pour 1200 euros, qu'il revend dans sa boutique à un collectionneur, pour la somme de 1300 euros. Revenant dans le magasin d'antiquité, il voit un livre identique, affiché au prix de 1400 euros. Il décide d'investir son bénéfice précédent pour racheter le livre, déboursant ainsi 100 euros de plus de sa poche. Il trouve alors un second collectionneur qui lui rachète le livre pour 1500 euros. Quel bénéfice tire le libraire de toute cette histoire?

Solution :

On aurait tendance à croire qu'ayant fait un bénéfice de 100 euros sur la première vente-revente, le libraire n'a réalisé qu'un bénéfice de 100 euros dans toutes l'histoire. Mais les deux ventes reventes n'ont en fait aucun lien. Le libraire réalise un bénéfice de 100 euros à la première et 100 euros à la seconde, son bénéfice total et donc de 200 euros.

Des milles et des neufs

2011-03-26T14:17:00.000+01:00

Comment peux-t-on écrire 1000 avec 9 fois le chiffre 9? Comment peux-t-on écrire 1000 avec 8 fois le chiffres 8?

Solutions :

999+(999/999) = 1000

888+88+8+8+8 = 1000

Le centuple

2011-03-26T12:40:00.003+01:00

Deux curés discutent, l'un raconte :

- Ce matin, j'ai fait une excellente affaire : j'ai rencontré tour à tour trois pauvres à qui j'ai donné un peu de l'argent que j'avais sur moi. Au premier, j'ai donné la moitié plus 1 euro de ce que j'avais dans ma poche. Au second, j'ai donné la moitié plus 1 euro de ce qu'il me restait en poche, et au troisième, pareillement, j'ai donné la moitié + 1 euro de ce qu'il me restait en poche. Il ne me reste désormais plus qu'un euro dans la poche.

- Ah? Mais en quoi est-ce une bonne affaire?

- C'est évident! Dieu me le rendra au centuple!

Combien Dieu doit-il d'argent au curé?

Solution :

Il reste un euro dans la poche du curé, il suffit de remonter en arrière dans le temps au fur et à mesure qu'il lègue son argent aux pauvres : au dernier, il a donné un euro après lui avoir donné la moitié de ce qu'il avait en poche, il avait donc avant de le rencontrer : (1+1)x2, soit 4 euros. Avant de rencontrer le deuxième, il avait alors (4+1)x2 = 10 euros. Lorsqu'il a commencé sa promenade, le curé avait donc (10+1)x2 = 22 euros. Mais il n'a alors donné que 21 euros, Dieu lui doit donc 2100 euros!

Contre-intuition filiale

2011-03-26T04:12:00.000+01:00

Un couple a deux enfants. La probabilité pour un couple d'avoir un garçon est d'une chance sur deux, et de même pour la probabilité d'avoir une fille. Or, on sait que l'un des enfants est un garçon. Quelle est la probabilité que l'autre soit une fille?

Solution :

2/3! Ce constat est tout à fait contre-intuitif, on s'attendrait à ce que, le genre d'un enfant ne dépendant pas de celui de l'autre, la probabilité soit de 1/2... Or, il y'a 3 fratries possibles, puisqu'on sait qu'il y'a un garçon : soit les parents ont eu un garçon puis une fille, soit une fille puis un garçon, soit un garçon puis un second garçon. Chacune de ses possibilité présente une probabilité égale, puisque l'on considère que la probabilité d'avoir un garçon ou une fille quand un enfant naît est de 1/2.

Autrement dit, il y'a deux possibilités de fratrie dans lesquelles le couple a une fille et un garçon, et une seule dans laquelle le couple a deux garçons. La probabilité est donc de 2/3.

Colorations capillaires

2011-03-26T03:44:00.000+01:00

Mr Blanc, Mr Noir et Mr Roux sont sur la terrasse d'un café, l'un d'eux commente :

- "J'ai les cheveux blancs, les vôtres sont respectivement noirs et roux... Et pourtant, aucun de nous n'a de cheveux de la couleur correspondant à son nom."

Roux intervient alors.

- "Ma foi, c'est vrai!"

Quel est la couleur de cheveux de Mr Noir?

Solution :

On sait que chacun a une autre couleur de cheveux que celle que suggère son nom. Or, l'un d'eux dit avoir les cheveux blanc. Mr Roux confirme, et n'a donc ni de cheveux blanc, ni de cheveux roux. Il a donc les cheveux noirs. Reste Mr Blanc qui peut ne peut qu'avoir des cheveux ni blancs, ni noirs (déjà portés par Mr Roux), donc roux. Mr Noir a donc les cheveux blancs!

Jeu Flash - Réflexion - 3DLogic (1)

2011-03-26T01:28:00.009+01:00

Les règles de ce jeu sont les suivantes : vous devez interconnecter les deux carrés de chaque couleur sur la surface du cube sans couper les liens entre les autres paires colorées de carrés. Un jeu tout à fait addictif qui mêle réflexion et représentation dans l'espace et bousculera vos neurones au fur et à mesure que la taille du cube grandit!

Le coquillage et la marée

2011-03-23T03:20:00.001+01:00

Un coquillage est accroché sur la coque d'un bateau à quai, à 30 cm au dessus du niveau de la mer. La mer est calme, les vagues n'atteignent que 6 centimètres de haut (par rapport au niveau de la mer) et les creux, 6 centimètres de bas (par rapport au niveau de la mer). Mais la marée monte le niveau de la mer de 6 centimètres par heure. Au bout de combien de temps le coquillage sera-t-il léché par les vagues? et complètement immergé?

Solution :

Jamais! Quelques petits calculs : en admettant que la marée rapproche le coquillage de l'eau, les vagues vont au début à 24 centimètres du coquillage. Au bout de 4 heures, le niveau de la mer s'est élevé de 24 centimètres, les vagues de 6 centimètres peuvent donc en théorie lécher le coquillage. Deux heures de plus et celui-ci est, toujours en théorie, complètement immergé, les creux n'atteignant que 30 centimètres au minimum, au dessus du niveau originel de la mer (le niveau d'alors est supérieur de 36 centimètres au niveau originel, passées ces 6 heures). Bien évidemment, ces calculs n'auraient de sens que si le coquillage était accroché à un endroit fixe par rapport au niveau de la mer. Mais le bateau flotte et gagne autant de centimètres que le niveau de la mer : le coquillage reste donc continuellement à 30 centimètres du niveau de la mer!

Des coins et des chats

2011-03-23T03:10:00.000+01:00

Dans une pièce carrée, à chaque coin (au sol!), il y'a un chat, chacun voit devant lui 3 chats. Sur la queue de chaque chat, il y a un chat. Il n y a aucun miroir dans la pièce. Combien y'a-t-il de chats dans la pièce?

Solution :

Il y'a 4 chats : chacun voit ses trois compères. Et chaque chat est assis sur sa propre queue.

La Lapine Reproductrice

2011-03-23T02:56:00.000+01:00

Vous possédez une magnifique Lapine dont le précédent maître vous assure qu'elle est une reproductrice hors pair : elle même peut mettre à bas tous les 5 mois, 8 lapineaux à chaque portée, lesquels peuvent enfanter au bout de 6 mois. Sur 8 lapineaux, il y'a toujours 3 femelles et 5 mâles. Chacune des femelles est une réplique quasi-parfaite de leur mère, pouvant chacune alors, mettre à bas 8 lapineaux dont trois femelles, tous les 5 mois après la première portée. La mère venait d'avoir une portée juste avant que vous en ayez fait l'acquisition, l'ancien propriétaire a gardé les lapineaux de cette portée.

Combien aurez-vous de lapins au bout d'un an, si aucun ne meure?

Solution :

Un seul! En théorie, vous pourriez avoir 1+8=9 lapins au bout de 5 mois, puis 1+ 8 + 8+ (3x8) au bout de 11 mois, soit 41 lapins... (au bout de 10 mois, la première femelle aurait eu deux portées de 8. Au 11ème mois, 3 de ces filles auraient eu des portées de 8)...
...mais au départ, la lapine est seule et il faut bien deux lapins pour procréer!

La conspiration

2011-03-23T02:37:00.000+01:00

Sherlock Holmes a découvert l'entrée d'une cabale qui prévoit une réunion dans la soirée, à laquelle il doit assister afin de découvrir l'identité des conspirateurs. Il ne connait malheureusement pas le mot de passe qu'il faut donner au malabar qui surveille l'entrée. Il se cache alors et attend patiemment les premiers invités.
L'un des conspirateur arrive, le garde lui demande :
- "Quatre"? Le conjuré répond : "Six" et entre.
Un deuxième conjuré se présente, le garde demande :
- "Cinq?" Le conjuré répond :"Quatre" et entre.
Un troisième arrive alors, et le garde demande :
- "Trois?". Le conjuré répond : "Cinq" et entre.

Holmes décide de tenter sa chance. Le garde lui demande : "Six?". Que doit répondre Sherlock?

Solution :

Sherlock doit répondre "Trois". C'est le nombre de lettres que contient le mot de passe employé par le gardien.

Quoi de neuf?

2011-03-22T02:50:00.000+01:00

1 1 1 = 9

plusieurs signes manquent dans la première partie de cette équation, lesquels et où?

Solution :

(1+1+1)² = 9

Le vol de bonbons

2011-03-22T02:29:00.001+01:00

A la suite d'un pari, 5 enfants doivent donner chacun 5 sachets de 100 grammes de bonbons à leur camarade Henri. Mais l'un des enfants, plus gourmand que les autres, a mangé dans chacun de ses sachet, un petit caramel de 5 grammes. Henri ne dispose que d'une balance électronique pour découvrir le mauvais parieur, combien lui faudra-t-il de mesures?

Solution :

Une seule mesure est nécessaire : il peut prendre un sachet du premier enfant, deux sachets du deuxième, trois sachets du troisième, et ainsi de suite. Selon le poids manquant, il saura combien de sachets ne font que 95 grammes, et connaitra donc la place et le nom du gourmand. Par exemple, si la balance électronique indique 1480 grammes, alors c'est celui dont Henri aura pesé 4 sachets (4x5=20 ; 1500g - 20g = 1480) qui est le voleur.

Carrément Carré

2011-03-22T01:56:00.000+01:00

Combien y'a-t-il de carrés représentés dans un carré composé de 4 carrés de côté?

Solution :

Il n'y a pas seulement 16 carrés (4x4), mais également 9 carrés de deux carrés de côté, 4 carrés de trois carrés de côté, et le grand carré de 4 carrés de côté, ce qui aboutit à un total de 30 carrés!

Et le loto continue...

2010-08-16T09:04:00.000+02:00

Un joueur de loto a moins de chances de gagner à ce jeu que de mourir dans les 5 heures après l'achat du billet!

Et encore... de 10 à 14 ans, compte tenu du taux de mortalité de cette tranche d'âge, un joueur a effectivement autant de chances de mourir dans les 5 heures suivant l'achat du billet que de remporter le gros lot. Avec l'âge, cette étonnante comparaison s'accentue : à 40 ans, un joueur a autant de chances de mourir dans les 14 minutes (pour les hommes, 28 minutes pour les femmes) après l'achat du billet que de remporter la cagnotte.
60 ans : 3 minutes pour les hommes, 7 pour les femmes
80 ans : 30 secondes pour les hommes, 50 pour les femmes
90 ans : entre 8 et 11 secondes!

Pour en savoir plus -->

Kidnapping

2010-08-16T09:03:00.000+02:00

Un ministre israélien est la cible de 2 groupes d'activistes : ceux d'Australie et ceux de Palestine. Un jour, il est enlevé par des ravisseurs dont il ne peut voir le visage, et qui l'assomment après lui avoir dit (en anglais et sans accent reconnaissable) qu'ils l'emmèneraient dans leur pays. Il se réveille beaucoup plus tard dans une pièce sans fenêtre contenant juste un lavabo et une lucarne. Le soleil passe par la lucarne et l'eau coule dans le lavabo. Fort heureusement, ses kidnappeurs ont oublié de lui prendre son portable à peine chargé. Il peut donc téléphoner, une seule et unique fois*, pour indiquer dans quel pays il se trouve. Mais comment savoir dans quel pays il se trouve?

*l'endroit où il se trouve ne permet pas au récepteur de localiser d'où provient l'appel

Solution? il peut regarder l'eau couler : si l'eau tourne dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, il en conclue qu'il est alors dans l'hémisphère sud et donc en Australie. sinon, il se trouve dans l'hémisphère nord et donc en Palestine... ?

Attention ! Vous découvrirez peut être cette énigme au hasard de votre navigation : si elle a le mérite de poser un problème amusant, elle entretient néanmoins une croyance fort répandue.

La force de Coriolis dont on estime qu'elle est la cause de ce prétendu phénomène est bien trop faible en regard des facteurs aléatoires s'appliquant à l'écoulement de l'eau (aspérités du lavabo, sens avec lequel l'eau touche le lavabo, etc...). En fait, que l'on soit dans l'un des hémisphères ou dans l'autre, il y'a en gros 1 chance sur deux de voir l'eau couler dans un sens, même probabilité pour l'autre!**

L'israélite n'a en fait qu'un moyen de savoir où il se trouve : attendre la nuit et tenter de reconnaitre des constellations dans le ciel : ce sont les seules indications fiables pouvant lui permettre de reconnaitre son ciel (la Palestine est à côté d'Israël) ou de découvrir un autre ciel étoilé (dans l'hémisphère sud). Si la période de l'année est proche des solstices (été ou hiver), il peut également estimer la durée d'ensoleillement quotidien et la comparer à celle qu'il avait quelques jours auparavant : un changement notable indiquera qu'il se trouve vraisemblablement dans un autre hémisphère. Par contre, s'il n y a pas de changement, il ne pourra rien déduire (il peut être dans une zone de l'hémisphère sud qui possède une durée d'ensoleillement identique à cette période de l'année, çà celle d'Israël)

** pour en savoir plus : le site Bad Science (en anglais)

L'origine du nom "Google"

2010-08-16T09:02:00.000+02:00

En rédigeant le livre Mathematics and Imagination, publié en 1938, le mathématicien américain Edward Kasner souhaitait explorer la différence entre un nombre énormément grand et l'infini. Il eu ainsi l'idée d'utiliser le chiffre 1 suivi de 100 zéros, nombre qu'il appela Googol. Le nom viendrait de son neveu Milton Sirotta à qui Kasner aurait demandé d'inventer un mot qui représenterait un nombre très grand.

Selon les mots mêmes de Google :

Que signifie Google ? Le terme mathématique "Googol" désigne le chiffre 1 suivi de 100 zéros. Ce terme fut inventé par Milton Sirotta, neveu du mathématicien américain Edward Kasner, et rendu célèbre dans le livre de Kasner et James Newman "Les mathématiques et l'imagination". Par ce jeu de mots, la société Google entend refléter sa mission : organiser l'immense volume d'informations disponibles sur le Web.

Existe-t-il d'autres planètes habitables?

2010-08-16T09:01:00.000+02:00

Le 4 avril 2007, une équipe internationale composées d'astronome français, portugais et suisses annonce la découverte de Gliese 581 c, une planète particulière à bien des égards...

Gliese 581 c est une planète tellurique gravitant autour de l'étoile Gliese 581, et orbiterait autour de celle-ci dans la zone habitable. Sa température de surface pourrait être comprise entre 0 et 40°, ce qui rend possible la présence d'eau liquide dont on pense qu'il s'agit d'une composante essentielle du développement de la vie. C'est à ce jour l'exoplanète qui ressemble le plus à la Terre.

Pour en savoir plus -->

La vie intelligente existe-t-elle ailleurs?

2010-08-16T09:00:00.000+02:00

En 1961, Frank Drake propose une équation permettant d'estimer la probabilité qu'il existe d'autres civilisations, extraterrestres, et plus précisément leur nombre. Dixit Wikipédia :

où :

* N est le nombre de civilisations extraterrestres dans notre galaxie avec lesquelles nous pourrions entrer en contact,

et :

* R* est le nombre d'étoiles en formation par an dans notre galaxie, (estimée par drake à 10/an)
* fp est la fraction de ces étoiles possédant des planètes, (0.5)
* ne est le nombre moyen de planètes par étoile potentiellement propices à la vie, (2)
* fl est la fraction de ces planètes sur lesquelles la vie apparaît effectivement, (1)
* fi est la fraction de ces planètes sur lesquelles apparaît une vie intelligente,(0.01)
* fc est la fraction de ces planètes capables et désireuses de communiquer,(0.01)
* L est la durée de vie moyenne d'une civilisation. (10 000 ans)

En prenant des valeurs plausibles à l'époque, Drake se rend alors compte que ce nombre est nettement supérieur à 1 (la seule civilisation serait humaine). Cette équation revient à dire qu'il y'a tellement d'étoiles et potentiellement tellement de planètes habitables qu'à partir du moment où l'on conclue que la vie intelligente s'est développée à partir de phénomènes physiques aléatoires, alors il faut envisager l'existence d'autres civilisations extrasolaires. Néanmoins, d'autres auteurs ont proposé par la suite des estimations plus pessimistes des paramètres de base, tentant ainsi de répondre à ce que l'on appelle le paradoxe de Fermi : s'il existe tant de civilisations extraterrestres, ou s'il en a existé tant, comment se fait-il que nous n'ayons observé aucune trace d'elles?

Le paradoxe de Fermi est discuté dans cet article :

Pour en savoir plus -->

Planète bleue

2010-08-15T09:05:00.000+02:00

Si l'on qualifie de planète bleue notre bonne vieille Terre, la planète qui représenterait le plus cette couleur serait davantage Gliese 1214 b, l'une des rares exoplanètes découvertes jusqu'alors.

Située à environ 20 années-lumière, elle possède un diamètre 2,7 fois supérieur à celui de la terre, ce qui en fait une planète trop petite pour être une géante gazeuse. Sa densité relativement faible par rapport à sa masse laisse cependant supposer qu'elle est constituée de trois quart d'eau (principalement sous forme de glace) et d'un quart de roche, ce qui en ferait la première planète-océan connue.

Pour en savoir plus -->

La citation drôle du jour 12

2010-08-09T00:51:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Les absents ont toujours tort de revenir"

- Jules Renard

2. "Il y a deux sortes de femme: celles qui commandent et celles qui n'obéissent pas."

- Georges Courteline

3. "Toute notre vie, on essaie de tuer le temps. Jusqu'à ce qu'il se venge."

- Eckorys de Syrokce

4. "Lorsque les livres sont prêtés, ils sont si vexés qu'ils ne reviennent jamais chez vous."

- Alfred Capus

5. "Le langage des signes est utile pour les sourds mais vital pour les italiens."

- Paul Carvel

6. "Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi."

- Pierre Desproges

7. "Si on pouvait voir les femmes vingt ans après, on ne les épouserait pas vingt ans avant."

- Georges Feydeau

8. "Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car si l'amour rend aveugle, tes voisins ne le sont pas forcément."

- Eckorys de Syrokce

9. "Elle respirait tant l'honnêteté qu'on la croyait championne d'apnée."

- Eckorys de Syrokce

10. "Quand quelqu'un te dit que tu es brillant, il finit toujours par te dire qu'il pense exactement comme toi."

- Pierre Legaré

11. "Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée."

- Pierre Legaré

12. "Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?"

- Philippe Geluck

13. "Faites-moi des grimaces dans le dos tant que vous voudrez ; mon cul vous contemple."

- Gustave Flaubert

14. "Celui qui écoute aux portes prend le risque de se la ramasser en pleine gueule."

- Professeur Choron

15. "Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous."

- Coluche

16. "Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet."

- Anonyme

17. "Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone."

- Loi dérivée de Murphy

18. "Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca collé au caleçon."

- Anonyme

19. "Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement."

- Devise Shadock

20. "Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays."

- Elayne Boosler

21. "Quand le Christ fut ressuscité, il apparut d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite."

- Jean-Charles

22. "L'argent ne fait pas le bonheur de ceux qui n'en ont pas."

- Boris Vian

23. "En France l'argent est un vilain péché. C'est pourquoi de plus en plus de Français vont se confesser en Suisse."

- Jacques Mailhot

24. "Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche."

- Anonyme

25. "Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus."

- Michel Audiard

26. "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

- Jean Claude Van Damme

27. "Après tout, ce n'est pas si désagréable que ça de vieillir, quand on pense à l'autre éventualité."

- Maurice Chevalier

28. "Vous avez tellement l'air faux-jeton que c'en devient une espèce de franchise."

- Pierre Bénard

29. "Nous pouvons beaucoup apprendre des enfants, par exemple jusqu'où va notre patience."

- Franklin P. Jones

30. "Et si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher."

- Woody Allen

31. "Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements."

- Edouard Herriot

La citation drôle du jour 11

2010-08-09T00:19:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?"

- Steven Wright

2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon…"

- Jean-Claude Van Damme

3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer."

- Eckorys de Syrokce

4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or."

- Henri Jeanson

5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire."

- Jean-Charles

6. "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong."

- François Cavanna

7. "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes."

- Jean Rigaux

8. "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."

- Albert Einstein

9. "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."

- Roger Martin du Gard

10. "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet."

- Eckorys de Syrokce

11. "Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres."

- Alexandre Dumas fils

12. "Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu."

- Anonyme

13. "Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang."

- Eckorys de Syrokce

14. "Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres."

- Henny Youngman

15. "Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent."

- Georges Courteline

16. "L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."

- José Artur

17. "Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans."

- Sophie Arnould

18. "Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur."

- Jack Benny

19. "Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."

- Pierre Desproges

20. "On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas."

- Philippe Bouvard

21. "L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."

- Georges Courteline

22. "L´objet de la guerre n´est pas de mourir pour son pays, mais de faire en sorte que le salaud d´en face meure pour le sien."

- Patton

23. "Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long."

- Anonyme

24. "Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il soit perdu."

- Coluche

25. "Si un couple est d’accord sur tout, c’est que seul l’un d’entre eux pense."

- Anonyme

26. "Mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi, est, pour paradoxale qu'elle soit, une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos."

- Pierre Dac

27. "Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes."

- Sacha Guitry

28. "Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse."

- Coluche

29. "Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !"

- Jules Renard

28. "En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers."

- Coluche

29. "On croit à tort que les femmes ne peuvent garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs."

- Sacha Guitry

30. "Faire l'amour, c'est un sport. Surtout quand il y'en a un des deux qui veut pas."

- Jean Yanne

31. "Quand je vois tous ces couples fidèles je me dis que tout le monde peut se tromper."

- Roland Bacri

La citation drôle du jour 10

2010-08-08T23:53:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "La différence entre la mort et le sexe c'est que vous pouvez mourir seul et que personne ne se moquera de vous."

- Woody Allen

2. "Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va."

- Eckorys de Syrokce

3. "Je connais une femme très vertueuse: elle a eu le malheur d'épouser un cocu, et depuis elle couche avec tout le monde."

- Sacha Guitry

4. "Comme tous les verseaux, je ne crois pas à l'horoscope."

- Anonyme

5. "Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul."

- Woody Allen

6. "Ceux qui trompent leur femme se sont d'abord trompé de femme."

- Eckorys de Syrokce

7. "Un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers."

- Alphonse Allais

8. "Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations."

- Simon Berryer, dit Sim

9. "Les cocus sont des hommes de goût puisque leur femme plaît aux autres."

- Philippe Bouvard

10. "Nous avions beaucoup de points communs, je l'aimais et il s'aimait."

- Shelley Winters

11. "Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose."

- Georges-Armand Masson

12. "La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté."

- Zsa-Zsa Gabor

13. "Un gentleman est un monsieur qui, lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable."

- David Niven

14. "Ma femme était un ouragan : au début chaude et humide, elle finit par emporter la maison."

- Carnegy

15. "La confiance, d'accord, mais c'est quand même ce qui fait les cocus."

- Jovette Bernier

16. "L'amant de ma femme dînait tous les soirs avec nous. Un jour, je me suis aperçu que c'est moi qui dînais avec eux."

- José Artur

17. "L'amour éternel relève du hasard ou de la mort prématurée."

- José Artur

18. "La mauvaise conscience, c'est pour les hommes, les femmes l'ont presque toujours bonne, quand elles en ont."

- Pierre Reverdy

19. "On a les femmes dans les bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."

- Sacha Guitry

18. "Le monde est mal fait parce que Dieu l'a créé tout seul. Il aurait consulté deux ou trois amis... Le monde serait parfait."

- Alfred Capus

19. "Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même."

- Coluche

20. "Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson, c'est l'envie de pisser."

- François Cavanna

21. "Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève."

- Frédrique Dard

22. "En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche."

- Jacques Rouxel

23. "Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs."

-Francis Blanche

24. "Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris."

- Georges Wolinski

25. "L'économie de nos sociétés occidentales s'est démarquée à travers l'histoire par la division ferme du travail. Certains travaillent, d'autres récoltent."

- Eckorys de Syrokce

26. "On fait toujours plaisir en allant voir un ami. Si c'est pas en arrivant, c'est en partant."

- La Bruyère

27. "Le Christ a pardonné à la femme adultère. Parbleu ! Ce n'était pas la sienne."

- Georges Courteline

28. "Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes."

- Pierre Dac

29. "Dans les hôpitaux, ce sont plus les visiteurs que les malades qui font des gueules d'enterrement."

- Jacques Dutronc

30. "Si vous êtes à une table de poker et que vous n'arrivez pas à savoir lequel de vos adversaires va être le pigeon de la soirée, ne misez pas beaucoup…"

- Eckorys de Syrokce

31. "Les femmes commencent par vous aimer; puis brusquement, sans motif, elles ne vous aiment plus. Elles vous disent alors: "Comme tu as changé!" "

- A. Hope

La citation drôle du jour 9

2010-08-08T23:41:00.005+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Quand une femme vous dit : "je ferai ton bonheur", c'est toujours au sien qu'elle pense."

- Alfred Capus

2. "La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible."

- Woody Allen

3. "La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme."

- Catherine Lara

4. "La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: A vos souhaits."

- Léon Zitrone

5. "Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."

- Pierre Desproges

6. "Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble."

- Sacha Guitry

7. "Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier."

- Pierre Dac

8. "Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire."

- Michel Audiard

9. "L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite..."

- Alphonse Allais

10. "La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois."

- Woody Allen

11. "C'est étrange que certains commettent des délits quand il y a tellement de façons parfaitement légales d'être malhonnête."

- Georges Courteline

12. "La raison du plumard est toujours la meilleure."

- Coluche

13. "Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres."

- Coluche

14. "Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."

- Sacha Guitry

15. "Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. "

- Jerome K. Jerome

16. "Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins..."

- Georges Clemenceau

17. "L'égalité entre les hommes est une règle qui ne compte que des exceptions."

- Ernest Jaubert

18. "Qui pisse loin ménage ses chaussures"

- Proverbe Chinois

19. "Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche"

- Francis Blanche

20. "L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."

- Georges Courteline

21. "Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre."

- Jules Renard

22. "Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent"

- Jean Cau

23. "On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main !"

- Coluche

24. "La météo est une science qui permet de connaître le temps qu’il aurait dû faire."

- Philippe Bouvard

25. "Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée."

- Francis Blanche

26. "On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon."

- Pierre Dac

27. "Le poker est un jeu passionnant permettant de perdre son argent, son temps et ses amis."

- Philippe Bouvard

28. "Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts."

- Jean Rigaux

29. "La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours"."

- Woody Allen

30. "Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans. Puis nous nous sommes rencontrés."

- Sacha Guitry

31. "Toute chose a une fin, sauf le saucisson qui en a deux."

- Anonyme

La citation drôle du jour 8

2010-08-08T23:25:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois."

- Eckorys de Syrokce

2. "Il ne faut jamais montrer du doigt. Puisque Dieu est partout, vous risqueriez de lui mettre un doigt dans le cul."

- Eckorys de Syrokce

3. "Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement."

- Albert Einstein

4. "La psychanalyse s'arrête quand le patient est ruiné."

- Carl Gustav Jung

5. "Un homme sur mille est un meneur d'hommes ; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes."

- Francis Blanche

6. "Si j’avais su, je n’aurais pas fait. Mais si je n’avais pas fait, je n’aurais jamais su !"

- Robert Half

7. "La forme même des pyramides d’Egypte nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins."

- Will Cupy

8. "Ce n’est pas parce qu’en hiver, on dit « Fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand on ferme la porte."

- Pierre Dac

9. "Mais que foutait donc Dieu avant la création ?"

- Samuel Becket

10. "Boire du café empêche de dormir. C'est de bonne guerre, puisque dormir empêche de boire du café."

- Eckorys de Syrokce

11. "A quoi bon soulever des montagnes quand il est si simple de passer par-dessus ?"

- Boris Vian

12. "Méfiez-vous des gens dont on dit qu'ils ont le coeur sur la main. Comme ce n'est pas sa place, demandez-vous ce qu'ils peuvent bien avoir à la place du coeur."

- Pierre-Jean Vaillard

13. "On n’est jamais si bien asservi que par soi-même."

- Gilbert Cesbron

14. "Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien."

- Winston Churchill

15. "La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillant jusqu'à ce qu'ils se mettent à parler."

- Eckorys de Syrokce

16. "Si cela entre par une oreille et que cela sort aussitôt par l'autre, c'est parce que, entre les deux, il n'y a rien pour le retenir."

- Georges Feydeau

17. "Si ta main droite a commis une mauvaise action, efface tes empreintes avec la gauche."

- François Cavanna

18. "Les hommes qui disent dormir comme des enfants n’en ont certainement jamais eu."

- Jean Rostand

19. "J'ai des tas d'idées brillantes et nouvelles, mais les brillantes ne sont pas nouvelles, et les nouvelles ne sont pas brillantes."

- Marcel Achard

20. "L'emblème de la France, c'était le coq. C'est aujourd'hui le coq au vin."

- Gilbert Cesbron

21. "Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière."

- Jacques Chirac

22. "Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses !"

- Anonyme

23. "Toute l'intelligence du monde est impuissante contre une idiotie à la mode."

- Anonyme

24. "Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !"

- Frédérique Dard

25. "Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se plaint-elle qu'il ne soit plus l'homme qu'elle a épousé ?"

- Barbara Steisand

26. "La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."

- Alphonse Karr

27. "Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."

- Smaïn

28. "Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."

- Sacha Guitry

29. "Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."

- Les Nuls

30. "Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."

- Marcel Achard

31. "En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes."

- Philippe Bouvard

La citation drôle du jour 7

2010-08-08T09:48:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Heureux les bisexuels qui peuvent regarder toute l'humanité avec les yeux de l'amour..."

- Philippe Bouvard

2. "Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois."

- Alexandre Dumas fils

3. "Pourquoi nos parents nous encouragent à parler et à marcher pendant 2 ans ; et nous disent de nous asseoir et de la fermer pendant les 16 années suivantes ?"

- Anonyme

4. "Ok l'homme descend du singe. Mais qu'est-ce qu'il foutait dessus?"

- Eckorys de Syrokce

5. "L'honnêteté est la seule méthode qui permette d'escroquer plusieurs fois la même personne."

- Philippe Bouvard

6. "Dieu n'existe pas, il me l'a dit."

- Fabrice Balle

7. "Un optimiste est un homme qui épouse sa secrétaire en s'imaginant qu'il pourra continuer à lui faire des réflexions sur sa mauvaise orthographe."

- Tristan Bernard

8. "La vie serait plus intéressante avec un générique et des rires enregistrés."

- Bill Watterson (Calvin et Hobbes)

9. "Il serait normal que les assassins signalent les crimes. Après tout, ils sont les premiers informés."

- Michel Audiard

10. "Lorsqu’on est au bord du gouffre, n’avançons pas à grand pas."

- Anonyme

11. "Selon les sondages, les Français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu'est-ce qu'ils entendent par tête ?"

- Dard Frédéric

12. "On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un coeur. Sauf les couilles. Par manque de donneur."

- Jacques Chirac

13. "Dans parlement, il y a parle et ment."

- Léo Campion

14. "Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons."

- Winston Churchill

15. "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aime mieux que ce soit de mon vivant."

- Georges Courteline

16. "Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme."

- Pierre Dac

17. "Il ne faut pas juger un homme d'après ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables."

- Ernest Hemingway

18. "Les hommes sont conservateurs de ce qu'ils possèdent et communistes du bien d'autrui."

- Malcolm de Chazal

19. "Sans le kangourou, l'homme n'aurait jamais su qu'il ne possède pas de poche marsupiale."

- Alexandre Vialatte

20. "On a toujours assez de philosophie pour supporter la mort d'un parent riche."

- Claude Bacchi

21. "L'éternité, c'est long, surtout vers la fin."

- Robert Beauvais

22. "Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron."

- André Birabeau

23. "Quand on se voit milliardaire, on se voit toujours en train de dépenser le milliard, jamais de le gagner."

- Boris Vian

24. "Soyez toujours gentils avec vos enfants car c'est eux qui choisiront votre maison de retraite."

- Phyllis Diller

25. "L'homme est le seul animal qui rougisse; c'est d'ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose."

- Bernard Shaw

26. "Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu."

- Georges Courteline

27. "Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes."

- Jacques Rouxel (Les Shadock)

28. "On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement."

- Tristan Bernard

29. "La maladie la plus répandue chez les hommes politiques est l'amnésie."

- André Frossard

30. "Quand celui qui rit le dernier a fini de rire, personne ne rigole plus."

- Pierre Dac

31. "Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi."

- André Malraux

La citation drôle du jour 6

2010-08-08T09:32:00.005+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "La chance existe. Sans cela comment expliquerait-on la réussite des autres."

- Marcel Achard

2. "Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne."

- Woody Allen

3. "Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."

- Alphonse Allais

4. "Quand je vois tous ces couples fidèles je me dis que tout le monde peut se tromper."

- Roland Bacri

5. "J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps."

- Guy Bedos

6. "Il y a tellement de gens qui trouvent à travers le monde la seule femme qu'ils puissent aimer, que l'énorme fréquence de ces rencontres me rend sceptique, moi qui ai un certain respect du calcul des probabilités."

- Tristan Bernard

7. "J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères."

- Alphonse Allais

8. "Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin."

- François Cavanna

9. "Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con."

- Frédrique Dard

10. "Le mensonge tue l'amour, a-t-on dit. Eh bien, et la franchise donc !"

- Abel Hermant

11. "Le jour où personne ne reviendra d'une guerre, c'est qu'elle aura enfin été bien faite."

- Boris Vian

12. "Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit."

- Philippe Geluck

13. "L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même."

- François Cavanna

14. "Si quelqu'un te lèche les bottes, mets-lui le pied dessus avant qu'il ne commence à te mordre."

- Paul Valéry

15. "Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

- Jean-Claude Van Damme

16. "En France, les peines d'argent durent plus longtemps que les peines de coeur et se transmettent de génération en génération."

- Marcel Aymé

17. "Pourquoi, en vacances, s'obstine-t'on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?"

- Sacha Guitry

18. "Le fait qu'on se confesse de plus en plus à la radio et de moins en moins dans les églises semble indiquer que la publicité est plus précieuse que le pardon."

- Philippe Bouvard

19. "Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malins pour ne pas se faire épingler."

- Pierre Dac

20. "Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde."

- Philippe Geluck

21. "Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis."

- Philippe Geluck

22. "Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par dessus son pantalon ?"

- Pierre Legaré

23. "Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre."

- Pierre Dac

24. "La justice, c'est quand on gagne le procès."

- Samuel Johnson

25. "Dans ton bureau, si t’as un diplôme, t’as l’air intelligent. Si t’as un climatiseur, t’as l’air conditionné."

- Pierre Legaré

26. "Il faut pardonner à ses ennemis mais pas avant de les avoir vus pendus."

- Heinrich Heine

27. "Un indien qui a la rougeole n'a pas l'air contagieux."

- José Artur

28. "Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon."

- Michel Audiard

29. "Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines."

- Frédéric Deville

30. "La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente."

- Françoise Giroud

31. "Nous pouvons beaucoup apprendre des enfants, par exemple jusqu'où va notre patience."

- Franklin P. Jones

La citation drôle du jour 5

2010-08-08T09:06:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction."

- Steven Wright

2. "« Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants… ». Dans cet ordre."

- Eckorys de Syrokce.

3. "J’ai une grande collection de coquillages que je disperse sur les plages du monde. Peut-être l’avez-vous vue."

- Steven Wright

4. "Moi, je ne joue pas pour gagner ou pour perdre. Je joue pour savoir si je vais gagner ou si je vais perdre."

- Alfred Capus

5. "Chaque fleur est un sexe. Y avez-vous pensé quand vous respirez une rose ?"

- René Barjavel

6. "Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres."

- Philippe Geluck

7. "Bien mal acquis profite toujours à quelqu'un."

- Paul Léautaud

8. "On devrait toujours jouer à la loyale quand on a une bonne main."

- Oscar Wilde

9. "Ne buvez pas au volant, vous risqueriez d'en renverser."

- Anonyme

10. "C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur."

- Anonyme

11. "Ne traite pas le crocodile de sale gueule avant d'être complètement sorti du marigot."

- Alexandre Vialatte

12. "Le redressement fiscal est ainsi nommé par ironie pour désigner l'opération dont un particulier ou une entreprise ne se relèveront jamais."

- Philippe Bouvard

13. "La preuve qu’il y a des êtres intelligents ailleurs que sur Terre est qu’ils n’ont pas essayé de nous contacter."

- Bill Watterson (Calvin et Hobbes)

14. "Je hais la télévision. Je la hais autant que les cacahuètes. Mais je ne peux m’arrêter de manger des cacahuètes."

- Orson Welles

15. "Je ne me mets jamais en colère car je m'aime trop pour me mettre hors de moi."

- Sacha Guitry

16. "Si vous arrivez en retard, dites : "C'est que je ne suis pas le premier venu !"."

- Alphonse Allais

17. "Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

- Raymond Devos

18. "Je m'ennuyais. Voilà comment ça a commencé. Elle m'ennuyait, voilà comment ça a fini."

- Alexandre Dumas fils

19. "J'ai presque cent ans, et je n'ai pas d'ennemis... ils sont tous morts."

- Georges Feydeau

20. "On se dit quelquefois : si Dieu était partout, où se trouverait l'homme ?"

- Xavier Forneret

21. "Je composerai jusqu'à la décomposition."

- Serge Gainsbourg

22. "Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme."

- Philippe Geluck

23. "Deux femmes qui s'embrassent me feront toujours penser à deux boxeurs qui se serrent la main."

- Sacha Guitry

24. "Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue."

- Albert Einstein

25. "Se faire enterrer un vendredi 13 ? Il faut vraiment ne pas être superstitieux."

- Léo Campion

26. "L'ennui porte conseil."

- Gilbert Cesbron

27. "Il y a des femmes que l'on n'écoute que d'un oeil."

- Gilbert Cesbron

28. "Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable."

- Winston Churchill

29. "Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot."

- Philippe Geluck

30. "Je serais muet comme une carpe bâillonnée dans une tombe."

- Eckorys de Syrokce

31. "Quand on entend ce qu'une jolie femme dit, c'est qu'elle n'est pas vraiment jolie."

- Marcel Achard

La citation drôle du jour 4

2010-08-08T06:21:00.005+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Si à la St Valentin tu me caresses la main, vivement la Ste Marguerite !"

- Anonyme

2. "James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît."

- Patrick Sébastien

3. "Le Christ n'a jamais dit : "Aimez-vous les uns les autres". C'est une coquille. Il a dit "Armez-vous les uns les autres". Il a d'ailleurs été compris."

- Henri Jeanson

4. "Lorsqu'une femme nous dit "je te le jure", la seule chose dont on puisse être certain est qu'elle parle français."

- Pierre Dac

5. "Le libre arbitre des hommes consiste à choisir la femme qui décidera à leur place."

- Bernard Werber

6. "Quand on demandait à Blaise Pascal sa carte d’identité, il sortait un billet de 500 francs."

- Steven Wright

7. "Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul."

- Woody Allen

8. "Dieu est un sadique législateur dont le décret le plus absolu est la condamnation à mort pour tout être qui aura tenté de vivre."

- Eckorys de Syrokce

9. "Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui."

- Alphonse Allais

10. "Elle avait un nez si grand que lorsqu'on l'embrassait sur les deux joues, on avait plus vite fait de passer par derrière."

- Tristan Bernard

11. "Pour être heureux en ménage, il faut faire deux concessions aux femmes : d'une part leur faire croire qu'elles portent la culotte, et d'autre part la leur laisser porter."

- Francis Blanche

12. "J'ai renoncé aux devoirs. Ils sont mauvais pour l'amour-propre. Au lieu d'essayer d'apprendre, je préfère m'aimer tel que je suis."

- Bill Watterson (Calvin et Hobbes)

13. "Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite."

- Albert Einstein

14. "Dès qu'on dit feu Untel, c'est qu'Untel s'est éteint."

- Léo Campion

15. "L'homme vaut-il la peine de déranger un Dieu pour le créer ?"

- P. Valéry

16. "Ce n'est pas que j'aie peur de la mort. Je veux seulement ne pas être là quand elle arrivera."

- Woody Allen

17. "Travailler, d'accord, encore faut-il avoir le temps..."

- Jacques Dutronc

18. "Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers."

- Pierre Desproges

19. "Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !"

- Raymond Devos

20. "La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !"

- Albert Einstein

21. "Mettez-vous dans l’esprit que les femmes veulent qu’on les aime, mais en même temps qu’on les divertisse."

- Georges Feydeau

22. "Quand une femme qui me plaît me demande au téléphone, je me donne un coup de peigne avant d'y aller."

- Sacha Guitry

23. "J’ai toujours rêvé que mon ordinateur soit aussi simple à utiliser que mon téléphone. Ce rêve est devenu réalité : je ne comprends plus comment utiliser mon téléphone."

- Bjarne Stroustrup

24. "C’est la plus fidèle de toutes les femmes : elle n’a trompé aucun de ses amants."

- Jules Renard

25. "Elle m’aime tant qu’elle en perd la raison. C’est d’ailleurs pour ça qu’elle m’aime."

- Marx Brothers

26. "Une prostituée traverse la route et se fait écraser. Moralité, mieux vaut faire le trottoir que la chaussée."

- Anonyme

27. "Bon sang je suis tellement énervé que je pourrais m'en foutre une sans le faire exprès."

- Dr Cox, Scrubs

28. "J'aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder."

- Jerome K. Jerome

29. "Ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est de mourir jeune à un âge avancé."

- Gilbert Cesbron

30. "Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes."

- Louise Leblanc

31. "Vous avez tellement l'air faux-jeton que c'en devient une espèce de franchise."

- Pierre Bénard

La citation drôle du jour 3

2010-08-08T06:06:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "J'ai pas le temps de jouer les ampoules de 100W, alors va battre des ailes ailleurs moustique."

- Dr Cox, Scrubs

2. "Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé."

- Coluche

3. "Un journal a écrit que ce qui manque aux jeunes, c’est une bonne guerre ; ce qui ne nous apprend rien sur les jeunes, mais en dit long sur les vieux."

- Romain Gary

4. "Il y a trois sortes d'intelligence : l'intelligence humaine, l'intelligence animale et l'intelligence militaire."

- Aldous Huxley

5. "Je ne suis pas sceptique. Je ne crois à rien, mais j'y crois fermement..."

- Henri Jeanson

6. "Votre journal annonce mon décès. Comme vous êtes toujours bien informés, cela doit être vrai. Veuillez donc supprimer mon abonnement, devenu inutile."

- Rudyard Kipling

7. "J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse."

- Eugène Labiche

8. "Si ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont, qu'est-ce que je fous encore là?"

- Eckorys de Syrokce.

9. "Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier."

- Grégoire Lacroix

10. "Je n'ai jamais pu voir les épaules d'une jeune femme sans songer à fonder une famille."

- Valéry Larbaud

11. "Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s’est tué au travail."

- Les Nuls

12. "Il y a ceux qui voient les choses telles quelles sont et qui se demandent pourquoi. Moi je les vois telles qu’elles pourraient être et je me dis pourquoi pas !"

- Marc Levy

13. "Une année-lumière est une distance considérable, particulièrement quand elle est bissextile."

- Escayrol Marc

14. "C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."

- Coluche

15. "La guerre justifie l'existence des militaires. En les supprimant."

- Henri Jeanson

16. "Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort."

- Pierre Desproges

17. "Les enfants, ils crient quand ils parlent et on comprend pas, on dirait des minis chauffeurs de taxis."

- Dr Cox, Scrubs

18. "Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi."

- Laurent Ruquier

19. "Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre."

- Patrick Sébastien

20. "Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu."

- Raymond Devos

21. "Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.""

- Coluche

22. "La preuve que le pape ne connait rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index."

- André Santini

23. "Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe."

- Patrick Sébastien

24. "Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines."

- Joe Lewis

25. "Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !"

- Olivier de Kersauson

26. "Elle était aussi bien de fesses que de face."

- Raymond Queneau

27. "Je résous maintes questions en ne me les posant pas."

- Louis Scutenaire

28. "Les jolies femmes et les visons pratiquent les mêmes exercices pour avoir de petits visons."

- Léo Campion

29. "La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans."

- Jacques Dutronc

30. "Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie..."

- Pierre Desproges

31. "Certaines personnes disent que je suis atroce, mais ce n’est pas vrai. J’ai le coeur d’un jeune garçon... dans un bocal sur mon bureau !"

- Stephen King

La citation drôle du jour 2

2010-08-06T07:33:00.005+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !"

- Sacha Guitry

2. "Je ne vais jamais à l’enterrement d’un ami. Après tout, il ne viendra pas au mien, lui."

- Eckorys de Syrokce

3. "Je m'intéresse à l'avenir parce que j'y passerai le reste de ma vie."

- C. Kettering

4. "Notre pays est la seule nation au monde où il y a autant de problèmes qu'ailleurs."

- Georges Bernard Shaw

5. "Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin."

- Sacha Guitry

6. "Je ne suis pas de ceux qui s'imaginent qu'ils n'ont qu'à ouvrir la bouche pour que les alouettes tombent rôties. Non, mais tout de même j'ouvre la bouche de temps en temps."

- Alphonse Allais

7. "Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. Cela commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ?"

- Pierre Desproges

8. "Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul."

- Michel Eyquem de Montaigne

9. "La presse française fait preuve d'une partialité révoltante et ne traite jamais que les mêmes sujets : les hommes politiques et les autres criminels."

- Boris Vian

10. "A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction."

- Steven Wright

11. "Lorsqu'on dit d'une femme qu'elle n'a pas froid aux yeux, c'est qu'on pense qu'elle a le feu quelque part."

- Philippe Bouvard

12. "Les fleuves et les femmes se livrent à des débordements : les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant."

- Léo Campion

13. "Les chats voient clair la nuit, mais ça ne leur sert à rien. Les chattes voient clair aussi."

- François Cavanna

14. "Les gens couverts de croix me font irrésistiblement penser à un cimetière."

- Paul Leautaud

15. "Garçon a deux féminins : fille et garce."

- Gilbert Cesbron

16. "Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures. Sous le communisme, ils ont davantage de parkings."

- Winston Churchill

17. "Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs."

- Coluche

18. "La télévision est faite pour ceux qui, n'ayant rien à dire, tiennent absolument à le faire savoir."

- Pierre Dac

19. "Il y a de nos jours des fillettes de quatorze ou quinze ans qui devraient être condamnées pour détournement de majeurs."

- Pierre-Jean Vaillard

20. "Il y a tellement de rebondissements dans mes livres qu'on les croirait en caoutchouc."

- Frédrique Dard

21. "Les imbéciles ne changent jamais d'idée. Cela, je l'ai toujours pensé."

- Jacques Chirac

22. "On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois."

- Valery Giscard d'Estaing

23. "Je trouve que la télévision favorise la culture. Moi-même, chaque fois que quelqu'un la met en marche, je vais dans la pièce à côté et je lis."

- Groucho Marx

24. "Elle était belle comme la femme d'un autre."

- P. Morand

25. "Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, Madame, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes."

- Beaumarchais

26. "Le Créateur a raté ce monde-ci, pourquoi aurait-il réussi l'autre ?"

- P. Morand

27. "L'important, ce n'est pas d'être marié ou non, pour un acteur, l'important, c'est de ne pas avoir l'air marié."

- Jacques Dutronc

28. "Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."

- Pierre Desproges

29. "Le solex, c’est comme les grosses. Utile mais on n’aime pas que les autres nous voit dessus."

- Anonyme

30. "Et si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher."

- Woody Allen

31. "Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements."

- Edouard Herriot

La citation drôle du jour 1

2010-08-06T07:18:00.004+02:00

La citation drôle du jour - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 -
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1. "Je connais un homme qui à sa manière a combattu la misère. Il jetait des cailloux aux pauvres."

- Patrick Sébastien

2. "Comme disaient Nietzsche et Michel Platini, tout n'explique pas tout, et inversement."

- Guy Bedos

3. "Les OVNI n'existent pas : les objets volants non identifiés ne sont que des illusions créées à distance par des extraterrestres."

- Jacques Bergier

4. "Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi."

- Frédérique Dard

5. "Son sommeil était, de beaucoup, ce qu'elle avait de plus profond."

- Sacha Guitry

6. "L'homme descend du singe, mais certains descendent plus vite que d'autres."

- Pierre-Jean Vaillard

7. "A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui."

- Philippe Geluck

8. "L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue."

- Georges Courteline

9. "Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis."

- Pierre Dac

10. "La force des femmes n'est pas dans ce qu'elles disent mais dans le nombre de fois qu'elles le disent."

- Marcel Achard

11. "A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants ?"

- Alphonse Allais

12. "Je vais vous raconter une histoire terrible sur la contraception orale. J'ai demandé à cette fille de coucher avec moi, et elle m'a dit non."

- Woody Allen

13. "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

- Jean-Claude Van Damme

14. "On a troqué le képi contre la casquette. Le plus dur maintenant ça va être de changer ce qu'il y a dessous."

- Guy Bedos

15. "Nous avons généralement en France un gouvernement d'hommes qui savent ce qu'ils veulent. Ils veulent y rester."

- André Frossard

16. "Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée."

- Francis Blanche

17. "Les femmes sont la seule chose qu'un milliardaire ne puisse s'offrir en levant seulement le petit doigt."

- Philippe Bouvard

18. "J'ai arrêté d'envoyer des vêtements à l'Abbé Pierre. Il ne les met jamais."

- José Artur

19. "Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir."

- Pierre Dac

20. "Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue."

- Albert Einstein

21. "Toute ma vie, j’ai voulu être quelqu’un. Maintenant, je sais que j’aurais dû être plus précis."

- Jane Wagner

22. ""Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant."

- Jose Artur

23. "Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café."

- Pierre-Jean Vaillard

24. "Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres n'auraient plus rien à dire."

- Jules Verne

25. "Sauf erreur, je ne me trompe jamais."

- Alexandre Vialatte

26. "L'âge des femmes se calcule en ajoutant l'âge qu'elles se donnent à celui que leur donne leur meilleure amie et en divisant par deux."

- Léo Campion

27. "Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires."

- François Cavanna

28. "Tout le problème de la démocratie vient du fait que c'est la majorité qui décide, mais que la majorité des gens sont des cons."

- Bernard Tapie

29. "La merde a de l'avenir. Vous verrez qu'un jour on en fera des discours."

- Louis-Ferdinand Céline

30. "On est plus près du coeur quand la poitrine est plate."

- L. Bouilhet

31. "Je ne lui ai pas fait d'avances, mais elle les a acceptées."

- L. Scutenaire